tag:blogger.com,1999:blog-1453718086642450012024-03-05T07:53:38.031-03:00Um Uirapuru que sonha...MulticoloridaAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/02287221376596154667noreply@blogger.comBlogger45125tag:blogger.com,1999:blog-145371808664245001.post-52837924635515697392010-05-11T07:37:00.001-03:002010-05-11T07:39:36.884-03:00Parto não natural e desumanizado<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_UbYvOki6V7HLl0KpfxPDnCZJL1Yov_Uc5tj_HawlHK2nQZrz4aj8ORstO1kA8vyeN1AVrTWbCZP3m6MjF-6gp8lUzgaiDYY2g2uRrzt-UkrqickuJuR1VRPcLUHaxryTDKwXJK1BUmiR/s1600/parto_01.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 267px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_UbYvOki6V7HLl0KpfxPDnCZJL1Yov_Uc5tj_HawlHK2nQZrz4aj8ORstO1kA8vyeN1AVrTWbCZP3m6MjF-6gp8lUzgaiDYY2g2uRrzt-UkrqickuJuR1VRPcLUHaxryTDKwXJK1BUmiR/s400/parto_01.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5469959843082642978" border="0" /></a>
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caminhos diferentes, desde a aceitação passiva até a sua interrupção.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">No meu caso, depois da surpresa e do medo, nada foi passivo. Nem para mim e nem para o Paulo. Aceitamos com alegria o fato de que seríamos pais e fizemos de cada momento da preparação do mundinho da Clarice um momento feliz, familiar, de união... Inclusive quando pensávamos no parto.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Meu desejo de ter um parto natural humanizado me conduziu até aqui, 39ª semana de gestação; eu não engordei mais do que o necessário, me preparei da melhor maneira emocionalmente para lidar com a dor e com o fato de que eu não teria controle sobre o momento em que isso aconteceria, planejamos juntos estratégias para que as pessoas respeitassem nossa privacidade nesse momento e para que tivéssemos a oportunidade de nos conhecer os três, antes que todos os sabe-tudo viessem tentar interferir, e combinamos que até nesses momentos seríamos suporte um do outro para minimizar as interferências.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Nós queremos, de fato, ser os pais da Clarice. E quisemos isso antes mesmo de existir a Clarice.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Todas essas coisas são públicas, ou seja, todas as pessoas que conviveram comigo durante a gravidez sabem. Já nem fico mais constrangida quando as pessoas pedem para ser avisadas do nascimento da Clarice e já vêm prevenindo que não vão perturbar, nem visitar na maternidade, querem apenas saber. E entre as pessoas que conviveram comigo durante a gestação, inclui-se a ginecologista que fez meu pré-natal.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">A pessoa em quem eu mais deveria confiar nesse momento, me colocou na situação de tomar uma decisão muito, muito difícil.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Era de total conhecimento dela, desde sempre, meu desejo de ter meu bebê em um parto natural, via vaginal, nas condições mais favoráveis para mim e para a Clarice que ela pudesse garantir, uma vez que dentro de um hospital, o poder é dos médicos e, em minha opinião, ela deveria ser meu suporte nessa situação.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Ao longo dos 7 meses de pré-natal (descobri a gravidez com 2 meses) eu devo confessar que fui ingênua, porque não soube reconhecer os sinais que ela vinha me dando de que não respeitaria meu desejo. A fala mansa sempre com respostas inconclusivas, sempre na base do “vamos ver...”, me trouxe até essa sinuca de bico.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Tudo começou na 29ª semana, quando fiz uma ultrassonografia e constatou-se que a Clarice estava sentadinha. Esse foi o motivo para ela iniciar o discurso de “pra ti, parto normal nem pensar!”.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Mas vamos lá, gente, eu não sou nenhum Einstein, mas eu sei ler e tenho boa compreensão na leitura. Então fui pesquisar e me informar se todos os bebês assumem a posição cefálica (cabecinha pra baixo) 2 meses antes da data prevista pro seu nascimento. E descobri que não. Que é muito mais comum estarem sentados nesse período e que essa verificação é importante mesmo a partir da 34ª semana, mais ou menos.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Mesmo tendo questionado isso, dizendo à ela que eu ainda tinha esperança de que a Clarice adotasse a posição necessária para um parto normal mais seguro pra ela e confortável pra mim, a médica me disse que era muito raro acontecer depois da 30ª semana.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Mesmo tendo pesquisado, ainda me coloquei na posição de paciente e comecei a criar estratégias pra engolir a frustração e aceitar o FATO, a constatação de que não seria possível parir naturalmente.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Na 37ª semana fiz nova ultrassonografia, apenas para verificar a oxigenação e circulação da Clarice e fiquei mega-feliz quando o médico me falou que ela estava em posição cefálica, sem circular de cordão (que não impede o parto normal, mas é uma desculpa freqüente dos médicos) e com peso bom. Nesse dia a Clarice ganhou uma estrelinha no quadro de medalhas dela, por ter sido obediente e ter feito tudo o que o Paulo e eu pedíamos todos os dias pra ela fazer.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Querem saber se adiantou alguma coisa? Eu conto!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Nessa semana tive uma crise de hérnia de disco (minha hérnia lombar já é velha conhecida das pessoas que convivem comigo) e fortes contrações, tudo ao mesmo tempo. Fiquei preocupada, achando que a Clarice se apressaria e que eu não teria condições de parir naturalmente, pelo simples fato de não conseguir me movimentar. Fui ao consultório da médica que, ao tentar fazer o tal do toque para verificar o colo do útero, me disse a seguinte frase: “tu não podes ter filho de parto normal porque tua bacia é muito estreita e porque não tens perfil”, já que – em crise de hérnia lombar, deitada de peito pra cima, com 3,5kg a mais pressionando minha coluna – eu senti dor na hora do exame.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Eu tinha levado uma lista enorme de perguntas, a maioria sobre parto normal e resolvi fazê-las mesmo assim. E todas as possibilidades de parto normal eram uma tragédia, todas as respostas me conduziam à uma cesariana, que parecia uma maravilha de tão perfeita, com recuperação rápida e plena, tendo a possibilidade de retomar meus hábitos em até 15 dias depois da cirurgia e tudo de bom que vocês possam imaginar. Argumentos do tipo: eu sentiria dor desnecessariamente porque minha bacia é estreita e terminaria em uma episiotomia, que mesmo assim poderia ser inútil e me levar à cesariana. Em todos os cenários eu terminaria em uma cesariana.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Mulheres grávidas têm mais sensibilidade e querem, acima de tudo, sentir segurança, ter certeza de que seus bebês nasceram sãos e salvos. Eu não sou diferente. Fiquei meio estatelada diante daquilo e quando comecei a raciocinar de novo, já estávamos pensando em datas para a Clarice nascer.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Esse foi o golpe de misericórdia dela, que deve saber perfeitamente que a ansiedade é companheira de todas as horas das mulheres grávidas. Eu quero mais que tudo descobrir como a Clarice é, ver o rostinho dela, saber se ela tem cabelos, qual a cor dos olhos, colocar ela no colo, dar de mamar... E, como prêmio de consolação, ela me deu a possibilidade de escolher ter isso até o final dessa semana.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Depois de desestatelar, comecei a pensar em tudo e me senti totalmente enganada... Senti como se alguém tivesse duvidado da minha inteligência e da minha capacidade de entender as coisas e sacar as pessoas.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Como é possível avaliar as condições de parir de uma mulher que nunca pariu e que não está em trabalho de parto? Bacia estreita? O que é isso? E todos os hormônios que agem sobre o corpo na hora de parir, não fazem nada quanto a criar passagem para a criança sair? Considerando que é minha primeira gestação, que eu estou disposta a isso, que a Clarice tem tudo para nascer de parto normal, eu não deveria estar sendo incentivada a fazer isso? E perfil para parir naturalmente? No que isso consiste?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">A sinuca de bico na qual me encontro é: estou com quase 39 semanas de gestação e preciso decidir se troco de médica, se tento – a essa altura do campeonato – confiar em outra opinião.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">No momento em que toda mulher merece estar apenas esperando e curtindo a chegada do seu bebê, ela sabiamente me conduziu a uma difícil decisão, que tem me feito roer as unhas e perder horas preciosas de sono.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Queria dizer essas coisas pra ela...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Há ainda a pressão social; parte me incentivando a trocar de médico e a outra parte descrevendo todos os riscos de estar nas mãos de alguém que não me acompanhou e apontando para todos os contras da situação.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Tenho consciência que essa deveria ser uma decisão só minha. Mas também tenho consciência de que preciso de apoio. E, no fundo, gostaria que alguém brigasse por mim, em defesa da decisão que estou mais tendenciosa a tomar.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Me sinto frustrada e com medo.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Possivelmente na próxima semana vocês lerão algo sobre como foi o parto, pelo simples fato de que não tenho a firmeza necessária para peitar essa decisão.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Mas posso dar uma sugestão: se engravidarem tenham conversas francas com seus médicos nas primeiras consultas. Pesquisem com que freqüência eles realizam partos normais – se esse for o desejo de vocês, é claro – mas conheçam a prática deles, e pesquisem sobre o que se trata cada coisa que vocês não conhecerem; ouçam outras mulheres que já passaram pelos procedimentos e tomem decisões na hora certa.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Se um dia eu engravidar novamente, essa sugestão será meu mantra...<o:p></o:p></span></p>
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02287221376596154667noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-145371808664245001.post-10602497484662758502009-09-15T20:38:00.004-03:002009-09-15T20:57:32.409-03:00Patrick Swayze<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoourWQHEySm2cETHm21mZ8YnYz4eqIh6oIsUFie-aQYep_jQ9wEvUJUQa5QQC_jY-9ovcq5SXZW3HFocBwSsrGHrPa4yKEBGqJPDqZsAH68TIUjCg-Vj-EKLYElqAeb-loCiWgBCfFjD-/s1600-h/dirty-dancing.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 316px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoourWQHEySm2cETHm21mZ8YnYz4eqIh6oIsUFie-aQYep_jQ9wEvUJUQa5QQC_jY-9ovcq5SXZW3HFocBwSsrGHrPa4yKEBGqJPDqZsAH68TIUjCg-Vj-EKLYElqAeb-loCiWgBCfFjD-/s400/dirty-dancing.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5381844624974438978" border="0" /></a><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><br />A essa hora todo mundo já sabe, né?<br />Patrick Swayze <a href="http://www.jornaldigital.com/noticias.php?noticia=19490">morreu</a>... :(<br /><br />E eu que nem ouço rádio, por acaso hoje ouvi rádio o dia todo (sem querer, o rádio era dos outros) e ouvi aquela trilha sonora que eu adoro, de Dirty Dancing. E outra que nem tanto assim, de Ghost.<br /><br />Quando o Michael Jackson morreu fizeram o maior estardalhaço. O Patrick Swayze morreu e só dão uma noticiazinha no jornal...<br /><br />Eu pergunto: alguma garota que foi adolescente (ou quase) na década de 80, sonhava em fazer uma dança bem <span style="font-style: italic;">dirty </span>com o Michael Jackson??? Sonhava em fazer vasos e vasos de cerâmica com o Michael Jackson??? Sonhava em ouvir o Michael Jackson cantando <span style="font-style: italic;">She's like the wind </span>no pé do seu ouvido??? Sonhava em ser protegida pelo fantasma do Michael Jackson??? Suportaria beijar a Whoopi Goldberg pra beijar o Michael Jackson???<br /><br />É CLARO QUE NÃO!!!<br /><br />O Patrick Swayze, sim, quase fazia parte do "inconsciente coletivo" de garotas como eu, como você, a sua irmã, a sua melhor amiga...<br /><br />Querido, vá em paz!<br /><br />E vocês outros, beijo, me liga!<br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02287221376596154667noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-145371808664245001.post-64682582837142303532009-09-07T18:26:00.002-03:002009-09-07T18:30:11.951-03:00Nunca vá ao Narita!<span style="font-family: trebuchet ms;">O pior restaurante japonês da cidade, fica lá no Marco, na Lomas próximo à Pedro Miranda.<br /><br />O nome é Narita e, se voc~e der sorte de conseguir comer lá, parabéns!<br /><br />Eu não tive essa sorte... Pedi um prato, o arroz acabou e eu não fui avisada. Enquanto isso fiquei esperando. Quando descobri que o arroz havia acabado, misteriosamente eu via passar por mim pratos com arroz.<br /><br />A proprietária me disse que aquelas pessoas tinham prioridade...<br /><br />O curioso é que várias pessoas que chegaram depois de nós foram servidas e foram embora. O restaurante enchia e esvaziava e eu continuava esperando minha comida chegar.<br /><br />Desisti. E não recomendo!<br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02287221376596154667noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-145371808664245001.post-45844823819101466002009-09-06T14:45:00.002-03:002009-09-06T14:51:12.193-03:00Eu e você, você e eu<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjes8NaCSTybKM6wX2x-JLk-n7Cb6G3Bn8_R8ELJkw5nugGIltSqZ-y2g3gLG7OoHF7YqPxBQXNcjzvKatBTwKBUmTBQbGiJbeG6beJl0di9hyphenhyphen-ZDBgBnIHd3rnZnKntzN96NvFCwF_9Ug_/s1600-h/livro.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjes8NaCSTybKM6wX2x-JLk-n7Cb6G3Bn8_R8ELJkw5nugGIltSqZ-y2g3gLG7OoHF7YqPxBQXNcjzvKatBTwKBUmTBQbGiJbeG6beJl0di9hyphenhyphen-ZDBgBnIHd3rnZnKntzN96NvFCwF_9Ug_/s400/livro.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378412004719842066" border="0" /></a><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Um dia minha amiga Drica comentou que folheou esse livro e achou a idéia engraçada e eu fiquei com vontade de ler.<br /><br />Na quinta-feira eu comprei, na sexta comecei a ler e ontem terminei. Leitura gostosa, fácil, divertida e cheia de exemplos da vida real... Ninguém pode dizer que nunca se viu em situações como aquelas. Pelo menos uma delas.<br /><br />A história do casal contada por cada um, da maneira como experimentaram, interpretaram e resolveram as situações. Eu chamo esse tipo de livro de livro de menina, porque acho bem mais provável que meninas leiam. Mas seria muito bom se os meninos lessem também!<br /><br />Super recomendo!!!<br /><br /><a href="http://www.submarino.com.br/produto/1/21481763/eu+e+voce,+voce+e+eu#A1">Aqui </a>você encontra as informações sobre o livro. Em Belém, encontrei na Newstime, por R$29,90.<br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02287221376596154667noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-145371808664245001.post-60408948528823660402009-08-24T00:29:00.002-03:002009-08-24T00:47:48.444-03:00Vergonha!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHhfjb8D51WyQEd96fSs4rZA_rTgtLpatzrCXkW0ja2TsR7LcWcYjRUAq8WUnYQ6EvuFih-FScQnVWWnX_XobjxKns4UAXlUaP4uUNrrpYOL8vOOqFmfp3mmqWSS9nrQQZ8jJA5clHrvsY/s1600-h/vergonha.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHhfjb8D51WyQEd96fSs4rZA_rTgtLpatzrCXkW0ja2TsR7LcWcYjRUAq8WUnYQ6EvuFih-FScQnVWWnX_XobjxKns4UAXlUaP4uUNrrpYOL8vOOqFmfp3mmqWSS9nrQQZ8jJA5clHrvsY/s400/vergonha.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5373367379311243458" border="0" /></a><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Sabe, eu gosto de reality show (pense o que pensar, eu vou continuar gostando). De alguns. Esse último da tv aberta que acabou hoje, e que eu não vou nomear, eu não assisti, pra não dar ibope pra agressor.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Porém, hoje eu vi a final e entendi tudo.<br /><br />Entendi por que o Fernando Collor foi eleito presidente da república e depois senador. Por que o Dudu foi eleito e reeleito prefeito de Belém. Por que 11 acusações perdem o valor depois de tantas manifestações revoltadas e o presidente do senado é absolvido. Por que as imagens das câmeras de segurança do ministério foram apagadas. Por que a senadora/candidata faz campanha usando seu cargo e ninguém viu, ninguém vê (especialmente o presidente, que nunca vê nada mesmo). Por que a CPI da saúde no município de Belém é presidida pelos partidários do prefeito. Por que as pessoas nesse país esquecem de tudo tão rápido...<br /><br />Um povo que dá 1 milhão de reais pra um cara que é </span><span style="font-family: trebuchet ms;">encrenqueiro de carteirinha e </span><span style="font-family: trebuchet ms;">bate em mulher, merece ter o que tem. Aliás, eu gostaria de saber quanto daqueles 83% de "eleitores" eram mulheres.<br /><br />O esquema é o seguinte: se você for bonito e/ou dissimulado/coitadinho, tá valendo!<br /><br />ISSO É UMA VERGONHAAAAAAAAAA!!!!!!!<br /><br />Será que só a Gisele e eu lembramos que o ditado diz "aqui se faz, aqui se paga" e não "aqui se faz, aqui se recebe"?<br /><br />Povo brasileiro, bem feito pra vocês!<br /><br />A-ha, u-hu, o Brasil é nosso...<br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02287221376596154667noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-145371808664245001.post-562212819259123092009-05-08T00:04:00.003-03:002009-05-09T23:29:51.512-03:00Tédio<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzptTehVW4eD_B4wNSpPlC9Ov7P9yDon7HMQjD5-nub6Q-7w51T_xFYewe4sP6u0Im_aUJQYIJjjCfgpty9mzmVjSivahmckCMMh4J13ek1rb-jmXoWyGpVofjNRJAkcnVyd70Wqluni8r/s1600-h/tedio2.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 297px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzptTehVW4eD_B4wNSpPlC9Ov7P9yDon7HMQjD5-nub6Q-7w51T_xFYewe4sP6u0Im_aUJQYIJjjCfgpty9mzmVjSivahmckCMMh4J13ek1rb-jmXoWyGpVofjNRJAkcnVyd70Wqluni8r/s320/tedio2.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5333283904217390690" /></a><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Há algum tempo atrás eu queria um caderno, pra não atrasar a vida escrevendo na agenda do ano passado. No meu aniversário, ganhei da minha amiga Gabi, um caderno lindo e canetas perfumadas foféticas pra escrever no meu caderno.</span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Claro, como não sei esperar, quando ganhei esse presente, já tinha providenciado um cadernão cheio de adesivos e frescurinhas pra mim. Depois disso, ganhei mais cadernos lindos da Gabi, comprei dois do Monokuro Boo, comprei lápis decorados e... nunca mais escrevi uma só palavra!</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Mentira, até escrevi, mas não publicáveis de tão ruins!</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">O que importa é que eu fiz tudo o que queria, com as palavras e os fatos e agora fico aqui, olhando a parede, o teto, a janela, a cortina, as bolinhas coloridas da colcha da cama... No maior tédio...</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Vai entender um ser humano como eu... Eu sou, na verdade, insuportavelmente insatisfeita.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Insuportavelmente...</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">E quer saber? Cansei disso em mim! Eu preciso, eu quero, eu vou mudar. E vai ser agora. Começando hoje.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Vou dormir a noite toda, vou acordar bem disposta, vou fazer o que me comprometi a fazer, vou evitar os pensamentos entediantes, vou trabalhar pra valer.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Como diria meu sobrinho: Pra mim chega!!!</span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02287221376596154667noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-145371808664245001.post-67797156133905837962009-03-21T00:37:00.002-03:002009-03-21T00:50:30.798-03:00Do contra!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimZoY5wG625mfherqIYoYC3w4w-TK60B45VU-lfzsB_N8bs9QRT6OuJsom4NVhv8D6bRkAU4FgLREqIkV6Os2ACqrrTuKfzfLiDc1PymjKn9Vjw0dRpqjL1NeT_00DgRoscrjwGSn2HIjb/s1600-h/14532_29_1148213220.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 315px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimZoY5wG625mfherqIYoYC3w4w-TK60B45VU-lfzsB_N8bs9QRT6OuJsom4NVhv8D6bRkAU4FgLREqIkV6Os2ACqrrTuKfzfLiDc1PymjKn9Vjw0dRpqjL1NeT_00DgRoscrjwGSn2HIjb/s320/14532_29_1148213220.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5315480710143080418" border="0" /></a><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Não sei de quem é essa imagem, mas ela me definiu tão bem...<br /><br />Hoje tô tendo má digestão com coisas que me foram ditas por alguém que, supostamente, me conhece bastante e tinha outra opinião a meu respeito.<br /><br />Contrariar as pessoas às vezes pode ser muito esclarecedor! Os pontos de vista ficam claros, o julgamento que fazem de você também. Triste que o mundo seja isso, né?<br /><br />As coisas reais são tão diferentes dos meus devaneios... Devia ser isso que o Freud considerava como um conflito entre prazer e realidade. Acho que tô experimentando isso nesse momento. E "de com força"!!!<br /><br />Sei lá...<br /><br />A Clarice talvez tenha algo que me define tão bem quanto essa imagem. Ela diz:<br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">"</span>Sou o que se chama de pessoa impulsiva. Como descrever? Acho que assim: vem-me uma idéia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase que imediatamente. O resultado tem sido meio a meio: às vezes acontece que agi sob uma intuição dessas que não falham, às vezes erro completamente, o que prova que não se tratava de intuição, mas de simples infantilidade.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;"> Trata-se de saber se devo prosseguir nos meus impulsos. E até que ponto posso controlá-los. [...] Deverei continuar a acertar e a errar, aceitando os resultados resignadamente? Ou devo lutar e tornar-me uma pessoa mais adulta? E também tenho medo de tornar-me adulta demais: eu perderia um dos prazeres do que é um jogo infantil, do que tantas vezes é uma alegria pura. Vou pensar no assunto. E certamente o resultado ainda virá sob a forma de um impulso. Não sou madura bastante ainda. Ou nunca serei." (Clarice Lispector)<br /><br />A realidade me tortura, especialmente quando me mostra que meu mundo cor de mel é uma farsa...<br /><br />E depois de não ter dito coisa com coisa, vou dormir que é melhor pra tosse!!!<br /><br />Beijo e tchau!<br /><br /><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02287221376596154667noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-145371808664245001.post-26468706657274159552009-01-28T22:19:00.002-03:002009-01-28T22:35:19.840-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzq-o3e0ZPgDdYFULHn7krFXGNqsj7hU3El61Cbr6LNsTdJfC_x2zB7LwHyqu7bT64Q9zj4noQYtNulrAw9hpj4pwStslUxM08fG-glgJmoPCASX9pjt4-7o3YiMsOzJaM_IpMzqL6YTK5/s1600-h/martelo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzq-o3e0ZPgDdYFULHn7krFXGNqsj7hU3El61Cbr6LNsTdJfC_x2zB7LwHyqu7bT64Q9zj4noQYtNulrAw9hpj4pwStslUxM08fG-glgJmoPCASX9pjt4-7o3YiMsOzJaM_IpMzqL6YTK5/s320/martelo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296519339420638338" border="0" /></a><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Um dia desses uma grande amiga (a melhor) me disse que eu sou punitiva.<br />Não, que eu fui punitiva com ela por não apoiá-la em uma nova tantativa de algo que várias vezes no passado já lhe causou extremo sofrimento.<br />Não quer me contar a estória, não quer que eu diga o que ela não quer ouvir.<br /><br />Certa ela! Eu é que não deveria me meter!<br />Mas aí eu não seria amiga. Aí eu não seria eu.<br /><br />Claro que como estou imersa no meu processo de mudança (pra melhor), isso me afetou de alguma forma. Me fez pensar no que eu espero dos meus amigos e em que tipo de amiga quero ser pra eles. Talvez o tipo de amiga que sou me faça merecer o número de amigos que tenho.<br /><br />Mas, sabe? Em que momento a gente atravessa a linha tênue entre fazer o que é certo e fazer o que é agradável? É como ter a obrigação moral de dizer a um filho magoado com o amigo e que vê diante dos seus olhos a oportunidade de vingança, que ele não precisa pagar na mesma moeda. Não sou mãe, mas acho que a reação impulsiva é dizer "muito bem, você tem que se defender, mas se quiser eu posso ir lá dar um cascudo nele por você!".<br /><br />Não dizer o que você pensa a um amigo é amizade? Não tentar prevenir seu sofrimento é lealdade? Não sei... Mas sei que respeitar é o princípio fundamental de qualquer relação interpessoal e com minha amiga não seria diferente.<br /><br />Eu respeito as escolhas dela e a amo da mesma forma. Se ela estiver feliz com as escolhas que fez, eu estarei lá, serei até sua dama de honra se ela quiser (embora eu saiba que ela jamais quererá!!). E se ela não for feliz com as escolhas dela, tenho certeza que sabe que eu estarei aqui e que, de mim, tudo o que ela pode esperar é um ombro aconchegante, carinho e a verdade.<br /><br />A verdade, mas talvez dita de uma forma diferente...<br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02287221376596154667noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-145371808664245001.post-46720975421221080942009-01-09T00:03:00.003-03:002009-01-09T00:17:48.397-03:00Enquanto o caderno não vem...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfkwdnaIZgl6-Ba-MOVGH1Zs2HtXVuzpujxkHfX6eRaY_389BgBTbwU7eHhcGWa5UCbcXFOQCoTA5VLpwAl5LUrlb1kdy7d9lZQ2ILyyrVasyKq7XPfbP2IivShjpJEpYImT4JFcdsr42b/s1600-h/palavras.JPG" style="text-decoration: none;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0);"><br /></span><img style="text-decoration: underline;display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 235px; " src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfkwdnaIZgl6-Ba-MOVGH1Zs2HtXVuzpujxkHfX6eRaY_389BgBTbwU7eHhcGWa5UCbcXFOQCoTA5VLpwAl5LUrlb1kdy7d9lZQ2ILyyrVasyKq7XPfbP2IivShjpJEpYImT4JFcdsr42b/s320/palavras.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5289124976516350002" /></a><br /><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Escrevo na agenda, enquanto o caderno (que pretendo ganhar) não vem.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Agenda nova; não quero nada datado no passado. O dia no qual escrevo é 19 de janeiro, mas o dia em que escrevo é 6. Nem sei se isso está de acordo com a nova língua portuguesa. Ou com a antiga. Pouco importa.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Vim escrever porque as palavras saem de mim. Pululam. Disputam a minha língua, as pontas dos meus dedos, a minha mão direita. E, a não ser que eu fale com a borboleta preta que voa pela casa atrás de mim, não posso falar com mais ninguém nesse momento.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Segurei a caneta e dei um tempo para as minhas palavras. Pra refletir sobre elas, o que é consideravelmente raro. Geralmente elas me atropelam e eu sigo seu ritmo e saio, ligeira, disparando palavras por aí.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Foi um momento bom, porque eu percebi que aquelas palavras tentaram me sufocar. Elas eram angustiadas, carregadas de forte emoção; eram profundas. Meu momento de reflexão me permitiu perceber que elas não eram minhas palavras.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Eram umas palavras perdidas... Bonitas, até. Mas perdidas, que me encontraram e me invadiram, me impulsionando para escrevê-las. Mas não refletem nem de longe o que eu sou e o que sinto hoje. Hoje, pra mim, as palavras são rasas. Simples e leves. Não eram minhas aquelas palavras.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Desde que o meu ano começou eu sei que eu posso, eu quero e eu vou ser diferente daquelas palavras. Talvez um dia publique um livro com todas elas; palavras angustiantes, ensaiadas, impactantes. Quem sabe assim enriqueço, não é?</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Angústia está na moda.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">E eu nunca estive tão démodé!</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">(06/01/2009)</span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02287221376596154667noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-145371808664245001.post-64552173690458187952009-01-06T09:38:00.002-03:002009-01-06T09:41:58.151-03:00São verdes os meus olhos<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlLRBl4kTvM6EejBnkZN0nTyLIKeomPADrYGtQ-5FCSIOk6XvAaW_F2ac4vXB489IBZjRxDR16DKLLrirwmS1vWD8ajMIF15yb4m00zgodiAugkhC3mfnGzxlhUeSPPWvBlaw6q_xKs26P/s1600-h/olho_verde.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 314px; height: 235px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlLRBl4kTvM6EejBnkZN0nTyLIKeomPADrYGtQ-5FCSIOk6XvAaW_F2ac4vXB489IBZjRxDR16DKLLrirwmS1vWD8ajMIF15yb4m00zgodiAugkhC3mfnGzxlhUeSPPWvBlaw6q_xKs26P/s320/olho_verde.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5288159207825566802" /></a><br /><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms';">São verdes os meus olhos.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms'; font-size: 18px;">Eu rôo as unhas, cuido para que cresçam e volto a roê-las.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms'; font-size: 18px;">Corto os cabelos para deixá-los crescer.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms'; font-size: 18px;">Faço promessas de caminhada.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms'; font-size: 18px;">Experimento em ordem alfabética os sabores escritos na parede.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms'; font-size: 18px;">Troco o dia pela noite.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms'; font-size: 18px;">Acompanho a novela.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms'; font-size: 18px;">Tudo o que sou hoje é um desejo se realizando.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms'; font-size: 18px;">Ainda sou pior do que serei amanhã.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms'; font-size: 18px;">São verdes os meus olhos.</span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02287221376596154667noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-145371808664245001.post-2579279568096152742008-12-24T01:31:00.003-03:002008-12-24T02:11:14.231-03:00Dois anos em um!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieqA0UygzA8j-9Bs39_Xl9oEpsmxYwwScIHAHDejzdXUMgoZAk_k_5Ql63hWjPDdQFDjWzticSkNy9jcf4vHGdShtLV96D0fgXiJZh2BAIHVxZ75M0u8QPc7uIhG4ySoEKxdKGOXHpRIL2/s1600-h/christmas-ball-27Nov2007095853133625.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieqA0UygzA8j-9Bs39_Xl9oEpsmxYwwScIHAHDejzdXUMgoZAk_k_5Ql63hWjPDdQFDjWzticSkNy9jcf4vHGdShtLV96D0fgXiJZh2BAIHVxZ75M0u8QPc7uIhG4ySoEKxdKGOXHpRIL2/s320/christmas-ball-27Nov2007095853133625.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5283211536995101410" border="0" /></a><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Como diria o Tim Maia, <span style="font-style: italic;">mais um ano se passo-ou</span>...<br /><br />Ô ano longo, viu?! Foram 729 dias sem trégua.<br />Pra mim, a virada de 2006 será pra 2009, porque os dois anos que (não) passaram foram um só. </span><span style="font-family: trebuchet ms;">Ainda bem que acabou...<br /><br />A minha não-mudança de ano começou quando subi naquele ônibus. É como se eu estivesse em um episódio da Caverna do Dragão atravessando um desfiladeiro infinito pra fugir do Vingador e a cada passo que eu desse o chão atrás de mim fizesse crash e virasse pedrinhas caindo no abismo. Claro que o Vingador voa e de vez em quando me deu umas espetadinhas com seu chifre. E como desgraça pouca é bobagem, o filho-da-mãe do Mestre dos Magos saiu de licença prêmio.<br /><br />O meu revéillon de 2006 pra 2009 será dia 27 desse mês. Vou dormir sozinha outra vez; coisa que não faço há um ano. O que, aliás, é muito bom. Eu quis dizer que <span style="font-weight: bold;">não </span>dormir sozinha é muito bom, ok?<br /><br />A solidão é o momento propício pra mudança, pro reconhecimento. Tempo pra pensar em mim e em todos os meus diagnósticos. Tempo pra sentir saudade e reabastecer o amor. Tempo pra listar os desejos, organizar os negócios e limpar a casa. Tempo pra mudar de atitude e definir as <span style="font-weight: bold;">minhas </span>101 prioridades. Tempo pra falar pouco e não ouvir nada.<br /><br />A minha solidão não terá dentes de chumbo outra vez. Dessa vez ela vai sorrir branquinho, um sorriso colgate! O meu exercício na sua companhia - da solidão - será o da determinação. Estou determinada a ser diferente. A viver um novo ano, aceitar que tenho uma nova vida, que posso ser uma nova pessoa. Preciso que a determinação esteja presente, porque quando a química altera, eu volto no tempo e acrescento um dia a mais no meu ano de 729 dias.<br /><br />Essa é minha resolução de ano novo: EU VOU SER FELIZ!<br /><br />Vou ver meus amigos, telefonar mais vezes pros que estão distantes, visitar meus pais de vez em quando, sair com meus irmãos, beijar muito meu sobrinho, não cultivar sonhos impossíveis, assistir boas séries de televisão, ir ao cinema de vez em quando, dormir cedo, acordar cedo, caminhar, ser afetivamente independente, parar de reclamar, cantar durante o banho, chorar de alegria, chorar de emoção, evitar a tristeza, ler bons livros, esquecer os devaneios, tomar decisões sensatas, tomar decisões por conta própria, ter meu próprio cartão de crédito (ou não), ver o Sol nascer, ver o Sol se pôr, fazer novos amigos, pagar dívidas e ver o mar em Salvador... O mar em Salvador é a coisa mais linda, mais emocionante, mais contagiante, mais aconchegante, mais incrível e bem maior que tudo isso!<br /><br />Quer saber, Ano Velho? Estou me despedindo de ti hoje mesmo. Tchau pra ti! Até nunca mais!!!<br /><br />2009, por favor, seja finalmente (positivamente) forte e poderoso!!!<br /><br />Boas festas!<br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02287221376596154667noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-145371808664245001.post-2800752680450141432008-10-25T23:52:00.002-03:002008-10-26T00:01:39.334-03:00Sobe, astral!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZEw6Q_NqRJnkPKtM0x7RzwpJcZ4UQHPJSoRZX9WASqKYWcRVJtGkgh4NzrnKmbesNKsMFCUNKinoR8qSquR2NiwsSbbX_LmJwuBYAxtMwgyWIqix4P6jY9uwCw2CqCgY_zek2eSe3E1cZ/s1600-h/trevo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZEw6Q_NqRJnkPKtM0x7RzwpJcZ4UQHPJSoRZX9WASqKYWcRVJtGkgh4NzrnKmbesNKsMFCUNKinoR8qSquR2NiwsSbbX_LmJwuBYAxtMwgyWIqix4P6jY9uwCw2CqCgY_zek2eSe3E1cZ/s320/trevo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5261290254995730242" border="0" /></a><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Baixo astral total... É assim que eu tô hoje.<br />Tenho feito inúmeras tentativas pra que as coisas comecem a dar certo, mas parece que faço algo errado.<br /><br />A sensação que eu tenho é que as pessoas dificilmente vão com a minha cara... Sei lá, freqüentemente é meu o último post em uma discussão no orkut, as pessoas não voltam pras aulas por muito tempo, não retornam meus telefonemas, não respondem meus emails.<br /><br />Será que ninguém leu jornal essa semana??? O que eu planejei com tanto carinho e com tantas horas de dedicação foi um fiasco...<br /><br />Pra piorar, amanhã tem eleição... Quem eu escolho? O péssimo ou o fiasco??? Enrascada, né?<br /><br /></span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Nem sei o que dizer...<br />O sono me pegou...<br /></span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Ô finaldesemanazinho esse, viu?<br /></span></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02287221376596154667noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-145371808664245001.post-45087378390737318922008-10-13T22:21:00.003-03:002008-10-13T23:26:56.647-03:00Eu shamuzo, tu shamuzas, ele shamuza<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSyCwwSa4nGyWdhAwzvlqiac2VUhrGv53MB5RI7k5h_yPz6U6Ia-xYOjsDzJveIPppxPA_xAoCRhFFuxdESKwWHdO0QsjYEnoTXkoEVK2NkSZblmePz62L5DhX0qKKD4IxFyAfds_YkLBR/s1600-h/shamu.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSyCwwSa4nGyWdhAwzvlqiac2VUhrGv53MB5RI7k5h_yPz6U6Ia-xYOjsDzJveIPppxPA_xAoCRhFFuxdESKwWHdO0QsjYEnoTXkoEVK2NkSZblmePz62L5DhX0qKKD4IxFyAfds_YkLBR/s320/shamu.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5256814824121005762" border="0" /></a><br /><span style="font-family: trebuchet ms;font-size:100%;" >Comecei a ler um livro que o Paulo comprou: "O que a baleia Shamu me ensinou sobre vida, amor e casamento - Lições dos animais e seus treinadores para todos nós", de Amy Sutherland, Editora Best Seller</span><span style="font-family: trebuchet ms;">, 204 páginas, R$19,90 (aqui em Belém).<br /><br />Não consigo mais parar!!!</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Não quero assustar ninguém dizendo que é um excelente manual de análise do comportamento para leigos e - diga-se de passagem - para analistas do comportamento que muitas vezes esquecem sob que princípios o mundo (e todo mundo) funciona. Pra mim tá sendo excelente!</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Mesmo lendo esse post, comprem o livro, porque é muito bom! Muito mesmo!</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Agora estou tentando deixar de lado algo que é uma prática freqüente minha: o antropomorfismo. E eu não estou me referindo apenas a animais não-humanos. Definindo operacionalmente, resolvi seguir o conselho da Amy e aderir ao exercício de encarar comportamento apenas como comportamento, sem atribuir a eles nenhum status especial. Sabe aquele papo de organismo, interação, ambiente e tals? Muito mais simples, né?</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Mais simples que achar que tudo diz respeito a mim e que eu tenho responsabilidade e controle sobre as coisas. Nada pessoal.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Também decidi preparar todos os animais à minha volta para o sucesso. Achar o momento certo pra aplicar as técnicas do treinamento progressivo e garantir, assim, o mínimo sucesso. O bom é poder fazer isso na prática e ver o meu próprio progresso (ainda tímido) ao pensar como treinadora de animais.<br /><br />Nada mais de ironia, implicância, irritação; é aí que quero chegar! Estou no primeiro passo da tarefa e, mesmo que seja difícil adotá-la, enquanto a leitura está fresquinha tem sido divertido e prazeroso. O que significa que o treinamento de mim mesma tem muitas chances de ser bem-sucedido.<br /><br />Hoje, por exemplo, vendo o Paulo produzir um pôster super bacana pra Semana Científica do lab, sentado por um tempão na frente do notebook, com o pescoço totalmente curvado pra baixo, na direção da tela do computador, fazendo uma curva absurda na coluna, provavelmente adquirindo várias inflamaçõezinhas, cultivando o que mais tarde vai ser uma bela dor nas costas e a companheira dor de cabeça. Obviamente que tentar prevení-lo do resultado é minha obrigação, porque eu o amo, mas depois de várias tentativas eu compreendi que naquele momento, tudo o que interessava a ele era concluir aquele trabalho. Naquele momento ele não estava preparado para o sucesso.<br /><br />Uma das tarefas mais bacanas sugeridas no livro é conhecer as espécies com as quais lidamos no dia-a-dia e a Amy fala tanto do próprio marido como uma espécie que é impossível não fazer relações semelhantes. O Paulo deve fazer parte de uma espécie em extinção...<br /><br />A Amy conta que quando ela abraçou um golfinho, descobriu que para eles - os golfinhos - aquilo era apenas mais uma tarefa aprendida. Não tem nada de carinho, nem de relação especial com os seres humanos, é apenas mais um caminho até as sardinhas. Mesmo assim, ela riu como idiota curtindo sua "experiência única na vida". Quando eu vi uma girafa pela primeira vez, me emocionei. Até chorei, com o carão da girafa bem pertinho da minha cara, mascando aqueles folhas - a girafa, não eu - me olhando meio de lado. Grande coisa pra girafa. Quantos humanos não passam por ela todos os dias no zoológico de São Paulo???<br /><br />Mas a minha espécie é assim: emotiva, preocupada, gosta de preparar surpresas e dar presentes, gosta de beijar na boca, andar de mãos dadas, ganhar flores roubadas, inclinada a arroubos de paixão, às vezes à tristeza profunda, deseja que os dígitos da conta bancária se multipliquem magicamente, deseja perpetuar a espécie e fantasia sobre isso, quer ser gostada, cultiva amigos e família etc, etc,etc...<br /><br />Lendo sobre a experiência da Amy com o golfinho foi inevitável vir dar uma olhadinha no Paulo, enquanto ele trabalhava. E eu olhei com a cara de bocó característica da minha espécie ao olhar para o animal amado. Tive vontade de dizer a ele, naquele momento, o que eu escrevo agora: não importa se nós somos o golfinho e a humana; cada vez que ele "cumpre o protocolo" pra ganhar a sardinha dele mais tarde, eu me sinto como uma "igiota", curtindo o meu momento único. Me sinto feliz.<br /><br />Ele já conhece direitinho o animal com o qual está casado e sabe perfeitamente como me treinar! Ele me shamuza direitinho!!!<br /><br />Claro que com os demais animais com os quais lido, pretendo adotar todas essas práticas também, mas sem esquecer nunca de uma regra de ouro: tudo que tem boca morde!<br />Pra bom entende dor, mei palavra basta.<br /><br />Leiam o livro e vejam como é legal e possível pensar como treinadores de animais em todos os momentos da vida.<br /><br />Acho que vou mandar fazer uma camiseta: Descubra o poder de shamuzar!<br />Hehehehehehehe...<br /><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02287221376596154667noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-145371808664245001.post-24409461629316487242008-10-01T23:10:00.002-03:002008-10-01T23:24:30.730-03:00Flashback<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGortg9YnERqDxfbKk0daEmF_QE8kQVglGTjaEc1GyR_5stirI3Fy8wqJ-oJ7y4XZH3YkQ5x3FcddgKckB1rkShkJIci0af7Ox9X-WUZDI7tvX1djVQFywweO7VnrivWlogn0McmR9K0JM/s1600-h/Despedida....jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGortg9YnERqDxfbKk0daEmF_QE8kQVglGTjaEc1GyR_5stirI3Fy8wqJ-oJ7y4XZH3YkQ5x3FcddgKckB1rkShkJIci0af7Ox9X-WUZDI7tvX1djVQFywweO7VnrivWlogn0McmR9K0JM/s320/Despedida....jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5252376707850459650" border="0" /></a><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><br />É isso aí... Recordar é viver!<br />O dia de hoje foi legal. Choveu. Finalmente, depois de algumas semanas fazendo aquele calorão que só quem vive(u) aqui conhece.<br />O calor aliviou? Não, claro que não.<br />Mas por alguns instantes eu pude lembrar do cheiro do asfalto molhado, aquela poeirinha virando lama e aquele cheirinho da terra molhada. Booooommm...<br />Depois disso, encontrei pessoas com as quais até encontro com certa freqüência, mas as lembranças delas desencadearam as minhas.<br />Nem são lembranças tão boas assim, mas são engraçadas.<br />Lembrar dos lenços "emudecidos" é sempre um barato!!! Sempre acaba em risada!<br />Outras coisas me lembraram a finitude das coisas e eu fiquei nostálgica. Por ciclos que se encerram, relações que acabam, lugares que deixamos de freqüentar...<br />A substituição das coisas é a parte difícil da vida.<br />Será mesmo possível substituir o amor perdido por outras coisas "prazerosas"? A amizade que evanesceu por novas que certamente irão requerer um esfooooooooorço daqueles?<br />Sei lá, eu gosto da manutenção. Da ordem. Da regularidade.<br />Devo ser meio autista...<br />Ou "saciei" no que diz respeito à mudanças. Claro que mudar pra melhor é sempre legal e muito mais fácil. Às vezes. No que diz respeito às coisas simples, pelo menos.<br />Claro, se as outras não fossem complexas elas seriam simples, logo, fáceis. Ou menos difíceis.<br />Ah! Isso pra mim é como pensar no infinito. Dá uma agonia absoluta e sem solução, de maneira que o melhor é não pensar sobre.<br />E tenho dito.<br /></span></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02287221376596154667noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-145371808664245001.post-40094336339920410612008-08-03T23:39:00.003-03:002008-08-04T00:18:03.991-03:00A mocinha morre no final...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaQhbvqw7F2xKw7ZtcK1_I4GUsf1GLi3fLUHQ2qGld_mX8qZg-2NAsVTix3s8JgX_ZTFTMvryJUs98OZShngja0d2Vp4KLHSI1KJm5KDa90RJQg7S1JNnV5NW6wLgKzTSH1EmAF4oBfAao/s1600-h/favorita.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaQhbvqw7F2xKw7ZtcK1_I4GUsf1GLi3fLUHQ2qGld_mX8qZg-2NAsVTix3s8JgX_ZTFTMvryJUs98OZShngja0d2Vp4KLHSI1KJm5KDa90RJQg7S1JNnV5NW6wLgKzTSH1EmAF4oBfAao/s320/favorita.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5230486899731190178" border="0" /></a><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Eu sei de uma coisa que vocês não sabem!!!<br /><br />Foi assim que tudo aconteceu:<br /><br />Dodi e Donatela eram amantes mesmo na época em que ela era casada com o Marcelo, e ele com a Flora. Obviamente, todo mundo sabe que a Flora e o Marcelo também eram amantes...<br /><br />Dos três (Dodi, Flora e Donatela) a Donatela foi quem se deu melhor. Marido rico é sempre um bom investimento. Para o Dodi, então, um marido que poderia render 22 milhões de dólares para a esposa, parecia um investimento melhor ainda.<br /><br />Quando Dodi e Donatela eram amanates, ele já levava várias vantagens. Mas, inesperadamente a Donatela engravidou e tinha certeza que o filho não era do Marcelo. Isso foi um golpe pro Dodi, que não é exatamente um cara afetuoso, e considerou que aquele filho representava uma super ameaça às suas regalias.<br /><br />Foi aí que ele resolveu matar "três coelhos com uma caixa d'água só", como diria minha amiga Magda.<br /><br />Matou o Marcelo antes que ele descobrisse que o filho não era dele e pudesse abandonar a Donatela para ficar com a Flora que, afinal de contas, era sua amante e tinha uma filha que todos tinham certeza que era filha dele também.<br /><br />Para se livrar da possibilidade de qualquer acusação e de mais alguém com quem tivesse que dividir a herança milionária, incriminou a Flora. O que, aliás, deu muito certo, porque apesar de ela realmente não ser a assassina, nunca foi flor que se cheire.<br /><br />Mas restava a criança, filho dele e da Donatela para deixar rastros e a possibilidade sempre presente de eles terem seu caso descoberto e correrem o risco de Donatela ser desmoralizada e perder a grana.<br /><br />Diante disso, ele de alguma forma chantageou o Silveirinha - que sempre detestou a Donatela - para ele sumir com a criança. E foi assim que Halley foi trocado pelo bebê morto de Cilene, que até semana passada nem desconfiava disso.<br /><br />Foi assim também que a Flora e o Halley ficaram ricos da noite pro dia.<br /><br />Os valores ainda não foram revelados, mas imagina a indeização que ela recebeu pelos 18 anos passados na cadeia! Sim, porque alguém que conseguiu - no Brasil - ficar 18 anos cumprindo pena, certamente conseguiu na maior rapidez receber essa bolada.<br /><br />O pai dela, o Pedro, passou a amá-la mais que tudo. Não só pela culpa de ter julgado e abanadonado a filha à própria sorte, mesmo diante de sua alegação de inocência, mas, acima de tudo, porque com essa grana ele escapou da morte pelas dívidas de jogo.<br /><br />A Lara, coitada, foi internada na Clínica Holos, em Salvador, depois de três tentativas de suicídio. A frustração dela ficou cada vez maior, conforme ela ia descobrindo que não podia confiar em ninguém.<br /><br />Depois que ela descobriu que o Halley havia mentido pra ela, fez a primeira tantativa, que, ÓBVIO, não deu certo. Isso aumentou sua revolta e ela tentou outra vez. Quando novamente não deu certo e ela percebeu que nem pra cometer suicídio servia, tentou outra vez e, após o fracasso, pirou de vez.<br /><br />O Gonçalo e a Irene até hoje brigam porque os dois estavam com a razão, mas, por algum motivo têm suas restrições, um com a Flora, a outra com a Donatela.<br /><br />O Dodi foi preso e o Dr. Salvatori foi na cadeia visitá-lo, planejando uma vingança maligna, porque a essa altura, São Paulo e o mundo sabem que ele é frequentador assíduo das noites do Parque Trianon. Quando tava saindo de lá inventou a mentirinha inocente, que rapidamente se espalhou entre os detentos, de que Dodi era pedófilo. Aí já viu, né? Princesa Dodi...<br /><br />É... O mundo é mesmo cruel...<br /><br />E aí? Qual é a sua aposta?<br />Está aberto o Bolão da Favorita!<br /><br />Bjs.<br /></span></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02287221376596154667noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-145371808664245001.post-74423888666845659872008-06-10T23:47:00.004-03:002008-06-11T00:17:25.621-03:00FM!!!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5iSxbaWJYVtvzQQ5vsIXexhlLcLkWx5TNVGoeeczw4w9qkS_d5X7_BemUeG2qSb4Tf5u5W-G1wKyOpVVKZ5fYj0cQOTlBxSgsYBpvs15apzB3o_m9E1iITxCYrxFhQtMnpkNUh8Uug85U/s1600-h/fajardo_privada01_lil.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5210457745924854130" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5iSxbaWJYVtvzQQ5vsIXexhlLcLkWx5TNVGoeeczw4w9qkS_d5X7_BemUeG2qSb4Tf5u5W-G1wKyOpVVKZ5fYj0cQOTlBxSgsYBpvs15apzB3o_m9E1iITxCYrxFhQtMnpkNUh8Uug85U/s320/fajardo_privada01_lil.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1LdWyH6UCjFC_4jN5d1lp2TTs0-FBHNEtKjxTy0s6Iz30hvoJqOkZlRsZu0ENNfGpRrnek8DyBhfBFHcJjYMyugvwhpiZXl6wfD9M753hKK_rN8dST3bCGpa3CN0OkDJ8yD8AT_Z2Z-Oh/s1600-h/fajardo_privada01_lil.jpg"></a><span style="font-family:trebuchet ms;">FM, nesse caso, quer dizer "fala merda". Merda é palavrão e eu não gosto de escrever palavrão, o que é uma grande bobagem, considerando que falo palavrões. Mas não deveria, porque é grosseiro e "tals", meus pais não gostam e blá, blá, blá...</span><br /><br /><p><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></p><br /><p><span style="font-family:Trebuchet MS;">Hoje meu dia teve disso: falei merda! Coisas de quem acha que tem opinião a dar, ou, como diria o Renato Russo, de quem fala demais por não ter nada a dizer. Não tinha nada que dizer aquilo... Pode se rasgar de curiosidade que eu nunca, jamais, em tempo algum vou repetir a merda gigante que falei hoje. Impensado. Impulsivo. Irresponsável.</span></p><br /><p><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></p><br /><p><span style="font-family:Trebuchet MS;">Arependimento pode não matar, mas tira o sono. E como culpa é comigo mesmo, aqui estoueu, acordada! Pra variar, pensando, me consumindo, perdendo minutos preciosos do meu sono, que eu não compensarei amanhã de manhã. Imperdoável. Injustificável. Irrevogável.</span></p><br /><p><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></p><br /><p><span style="font-family:Trebuchet MS;">Sabe o tipo de coisa que se diz num momento de fúria, ou até de empatia? Ninguém me perguntou, mas lá estava eu respondendo. Que raiva de mim mesma por repetir um erro tão primário e conhecido. Ofensiva. Generalista. Mentirosa.</span></p><br /><p><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></p><br /><p><span style="font-family:Trebuchet MS;">Desculpa, pessoal. Não foi por mal...</span></p></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02287221376596154667noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-145371808664245001.post-75293107166734823272008-06-03T05:07:00.003-03:002008-06-03T05:34:58.091-03:00Nem sei o que dizer...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxRQyfVVC0OVUTl9pz_Mapzwjiv0WLDrQ63nvF91jAM8tCYkb90ZqYPknFxd31wcW9za3httmA0Qt0ISQRiwCcsjOWv-frOEp686VeCGNyM1gdoyOsJal0N2fBsAclp4jJO9Iui-hyjr1Z/s1600-h/dinheiro-em-arvore.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5207564032405651618" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxRQyfVVC0OVUTl9pz_Mapzwjiv0WLDrQ63nvF91jAM8tCYkb90ZqYPknFxd31wcW9za3httmA0Qt0ISQRiwCcsjOWv-frOEp686VeCGNyM1gdoyOsJal0N2fBsAclp4jJO9Iui-hyjr1Z/s320/dinheiro-em-arvore.jpg" border="0" /></a><br />Perdi o sono. Mais uma vez.<br />Isso acontece comigo com certa freqüência.<br />Algo perturba meu sono, eu acordo, percebo que estou com sede, levanto, bebo água, não durmo mais.<br /><br />Péssimo.<br /><br />Mas eu tentei fazer diferente essa noite; fiquei na cama pensando. E não deu certo.<br /><br />Lembrei do traficante que eu vi no jornal. O cara tinha, dentro da cela do lugar onde está preso, duas pistolas, uma geladeira abarrotada, algum luxo e R$228.000,00.<br /><br />Não, não tem zero demais aí. Duzentos e vinte e oito mil reais!<br />E ninguém viu, não é incrível?! Nos dois sentidos da palavra!<br /><br />Incrível: adjetivo de dois gêneros e substantivo masculino; aquilo que não é crível, não se pode acreditar; fora do comum, ridículo, extravagante, excêntrico, singular, incompreensível (Houaiss).<br /><br />Depois de tanto dólar na cueca e tantas outras coisas que ninguém sabe, ninguém viu, isso conseguiu me chocar! Minha reação foi rir...<br /><br />Eu não tenho nada perto dessa grana. Mas fiquei pensando: e se tivesse?<br /><br />1. Se tivesse, eu teria entrado naquele grupo de pesquisa, apesar do meu sobrenome, mesmo se fosse natural de uma tribo indígena da nascente do Rio Amazonas, e teria feito aquele doutorado.<br /><br />2. Se tivesse teria processado aquelas pessoas, feito uma longa viagem pra desestressar e voltado linda e loura pra continuar a vida normalmente.<br /><br />3. Se tivesse, talvez decidisse por continuar lá, podendo vir aqui uma vez por semana, nem que fosse só até o dinheiro acabar.<br /><br />4. Se tivesse, teria um filho daqui a nove meses, com garantia de que ele/ela teria saúde, educação e segurança até ser dono(a) do próprio nariz, pelo menos.<br /><br />Mas eu não tenho. E sabe por que?<br />Porque eu não sou traficante! Eu ouvi meu pai me dizer o que é bom e tô na lida, como a maioria de vocês. Eu optei por estudar e tentar sobreviver da maneira convencional: trabalhando. E sou obrigada a concordar com a minha mãe, que me disse hoje que a gente nunca ganha o quanto merece, ganha bem menos do que precisa, e menos ainda do que gostaria de ganhar.<br /><br />Quem cresceu em Belém e ia às sessões do Cine Olímpia conhece bem como era o antigo funcionamento daquela loja famosa lá do lado. Todo sortimento de bala exposto e ao alcance das mãos. E sempre tinha um adulto descerebrado pra nos incentivar a sair da loja com os bolsos cheios de balinha... e do dinheiro que deveria ter sido usado pra pagá-las. O discurso era o seguinte: se eles (a loja) não quisessem que as pessoas pegassem, não deixariam exposto daquela maneira.<br /><br />Será mesmo que deveria ser assim?<br /><br />Eu tenho o orgulho de dizer que NUNCA, jamais, em tempo algum, saí daquela loja com uma balinha sequer no bolso que não tenha sido paga. Porque eu sabia, desde muito pequena, que aquilo não estava certo... Graças aos meus pais.<br /><br />Eu fico imaginando quantas vezes as pessoas que roubavam balinha antes da sessão de cinema reproduziram isso de forma generalizada, seguindo a lógica do "todo mundo faz".<br />E quantas serão elas? Porque se forem a maioria...<br /><br />O "dado concreto" é que eu não tenho essa grana.<br />E provavelmente você também não...<br /><br />Vou dormir de novo!<br /><br />Até.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02287221376596154667noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-145371808664245001.post-65173260205963715502008-06-02T21:32:00.003-03:002008-06-02T21:41:13.757-03:00Blogueiros Paraenses<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghZ8V63h6KNnIn4IMQwbfI2txmfqVluYya1qUUw8KdOW-uNcSl33gVrWboq0BOxvVd8XdR4qL39NJJXAAM3A6kE1_bky9-4kaOGrEWdK7W0jhyphenhypheniuLbpGMurl5VSHSNvmc5K5_JaR7261SU/s1600-h/blogueirosparaensessb3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5207447016021672082" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghZ8V63h6KNnIn4IMQwbfI2txmfqVluYya1qUUw8KdOW-uNcSl33gVrWboq0BOxvVd8XdR4qL39NJJXAAM3A6kE1_bky9-4kaOGrEWdK7W0jhyphenhypheniuLbpGMurl5VSHSNvmc5K5_JaR7261SU/s320/blogueirosparaensessb3.jpg" border="0" /></a> <span style="font-family:trebuchet ms;">Oi todo mundo!</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Semana passada conheci uma comunidade no Orkut que tem uma proposta bem legal: agregar os blogueiros paraenses ou os forasteiros morando nas terras de cá.</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Ah, sim! A comunidade se chama Blogueiros Paraenses, e o link está <a href="http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=54033045">aqui</a></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Comunidade de gente legal, com idéias legais, e textos mais legais ainda.</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Recomendo!</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Beijocas.</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02287221376596154667noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-145371808664245001.post-54956097045597380932008-05-31T21:42:00.004-03:002008-05-31T21:56:21.699-03:00Treino de Autocontrole: Exercício 1<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqVydFRxDDYh3lCTwYKTu5nrWbMrK2232GXoGpTEZhaZ5yN-95PaqWLeDsGAWMyBjzNfNo4vV6zNtHQgVWQ_s85ZzCsmSxlCAAZSy0SnUMm-7nVpoRZT9dBOJtimO-fXucjjk-vb8bRcds/s1600-h/credit_cards.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5206707212199903362" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqVydFRxDDYh3lCTwYKTu5nrWbMrK2232GXoGpTEZhaZ5yN-95PaqWLeDsGAWMyBjzNfNo4vV6zNtHQgVWQ_s85ZzCsmSxlCAAZSy0SnUMm-7nVpoRZT9dBOJtimO-fXucjjk-vb8bRcds/s320/credit_cards.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Minha amiga Drica e eu fomos hoje fazer uma atividade divertidíssima: compras de supermercado.</span></span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;">Batata, cenoura, abobrinha, carne, peixe, papel higiênico. Tudo no carrinho e eis que, de repente, visualizei o cartão de crédito na prateleira do guarda-roupa.</span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;">E não é que ele estava lá mesmo?!</span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;">Como será que alguém consegue pagar as compras sem cartão e sem dinheiro???</span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;">Não consegue, né, anta?!</span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;">Esse pequeno contra-tempo faz parte de um importante treino de autocontrole para economizar.</span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;">Aliás, essa semana tem sido um período de muitas novidades: estamos em dieta. Sim, comendo pouco, comida saudável, com hora marcada.</span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;">É verdade que em vários momentos eu tive um desespero por um copo de coca-cola e um cachorro-quente com bastante salada de repolho e maionese.</span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;">Mas eu resisti!!!</span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;">O que pra vocês pode parecer besteira, pra mim é um grande passo!</span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;">Um "grande" passo para uma mulher, um "pequeno" passo para a humanidade! </span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;">Hehehehehehe...</span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;">Até!</div></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02287221376596154667noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-145371808664245001.post-56606837779505941692008-05-25T21:45:00.002-03:002008-05-25T22:27:28.204-03:00ERRATA!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnYIyz_bSuW1XnuKjfVWm4iRjUYUlMyelXoVnNNaVA0riA-yS1MWsKzRFQL0m7Sg0HJzOLqqC4GNsTnqLpk4oLxx55fV2I7sxCkMLqh6GO_msmUMcACKFMO8_S6VBaVISxrxnYsszhRXjX/s1600-h/ist2_305556_erase.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5204489587440992370" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnYIyz_bSuW1XnuKjfVWm4iRjUYUlMyelXoVnNNaVA0riA-yS1MWsKzRFQL0m7Sg0HJzOLqqC4GNsTnqLpk4oLxx55fV2I7sxCkMLqh6GO_msmUMcACKFMO8_S6VBaVISxrxnYsszhRXjX/s320/ist2_305556_erase.jpg" border="0" /></a>Quero corrigir algumas coisas aqui. <div>Não em um post específico, mas no blog, de um modo geral.</div><div> </div><div>Gosto de erscrever e gosto que as pessoas leiam o que eu escrevo, então, acho importante fazer isso.</div><div> </div><div>O Paulo de vez em quando lê meu blog e, ao ler o último post, me disse que acha que as coisas que eu escrevo fazem parecer que eu sou muito infeliz. Ficou até preocupado, tadinho, com o meu grau de satisfação e felicidade.</div><div> </div><div>Então, quero deixar bem claro o seguinte:</div><div><strong><span style="color:#cc0000;">PESSOAL, EU SOU MUITO FELIZ!!!</span></strong></div><div><strong><span style="color:#ffcc00;"></span></strong> </div><div><span style="color:#000000;">Mas, quando tô triste, pensativa, quando algo me incomoda, quando pessoas me incomodam, tenho vontade de escrever.</span></div><div> </div><div>Portanto, o que se lê aqui é regulado pela minha relação com a escrita. Sinto incômo, logo, sinto vontade de escrever. A fórmula é essa, e só.</div><div> </div><div>Então, só pra confirmar pra quem interessa: <span style="color:#cc0000;"><strong>PAIXÃO, EU TE AMO E SOU MUITO FELIZ, VIU?!</strong></span></div><div><strong><span style="color:#cc0000;"></span></strong> </div><div><span style="color:#000000;">E tenho dito!</span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02287221376596154667noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-145371808664245001.post-60458525470444713502008-04-30T09:04:00.003-03:002008-04-30T09:24:54.441-03:00Mais Louco é Quem Me Diz...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQPRj29TeUgY_Wl9RqkVY8cgULAdxI3qFPJeb3UdKfzCy7Xvq6DjLGGeB2bpBPi5-GR2HCyG8hjpxxpxGbqDjXfABMX30J-dkVxpdBoJtop-txNiL2fRJttFQUU7H2gLkCFKXtORwG3fO1/s1600-h/sonho-louco.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQPRj29TeUgY_Wl9RqkVY8cgULAdxI3qFPJeb3UdKfzCy7Xvq6DjLGGeB2bpBPi5-GR2HCyG8hjpxxpxGbqDjXfABMX30J-dkVxpdBoJtop-txNiL2fRJttFQUU7H2gLkCFKXtORwG3fO1/s320/sonho-louco.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5195008568548979234" border="0" /></a><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Química instável.<br />Depois de dizer isso eu nem precisaria continuar escrevendo, mas não tomei minha dose de "se mancol" hoje...<br /><br />À minha vida se aplica plenamente aquela frase célebre que diz: "cada mergulho é um flash!".<br />Às vezes fico até ofuscada com tanto flash, tonta com a velocidade das mudanças.<br /><br />Todas dentro de mim.<br /><br />Voltei à estaca zero e essa foi minha prova dos nove. Permiti que isso acontecesse, mas confesso que não foi totalmente proposital; eu estava otimista quanto às minhas mudanças.<br /><br />Tudo mentira! Promessas quebradas!<br /><br />Minhas unhas estão roídas. Meu cabelo mudou de cor, de novo. Minha insônia dá o ar da graça toda noite. Tenho enjôo; minha cabeça pensa muito. Tento advinhar o futuro. Organizo a vida em pensamentos. O mundo conspira contra mim. A vida se embaralha outra vez. O ponteiro da balança sobe.<br /><br />E eu fico aqui pensando: quem poderá me salvar???<br /><br />Faço cronogramas pra cercar o tempo e me convencer a levantar em um horário decente, porque deus ajuda quem cedo madruga.<br /><br />Me agarro a uma coisa de cada vez, embora eu saiba que a outra coisa é mais importante que a uma, e que isso limita minhas chances. Mas tudo bem, melhor um pássaro na mão que dois voando.<br /><br />Nem sei se um dia estarei estável o suficiente pra fazer mais de uma coisa por vez, mas a esperança é a última que morre.<br /><br />Considerando que já tenho 31, é melhor começar a levar a sério as tentativas de estabilizar, porque já deixei passar muitas oportunidades. Antes tarde do que nunca, mas não quero chegar aos 71 tentando. Ninguém merece ter crises existenciais nesse período da vida.<br /><br />O que me consola é que, no final, tudo dá certo.<br /><br />Às vezes fico mesmo pensando em todas as mudanças pelas quais eu passo sem entender exatamente o que tenho que mudar em mim pra me sentir fazendo parte do mundo. A última coisa na qual eu quero acreditar é que a gente é pra o que nasce.<br /><br />Será mesmo que pau que nasce torto nunca se endireita?<br /><br />(Segura o tchan!!!)<br /><br />Antes, até, penso se vale a pena ficar falando sobre as minhas questões pessoais aqui. Na maioria das vezes fico constrangida em admitir minhas limitações e a maneira como funciono é uma delas... Quer saber? A vida é da pessoa!<br /><br />Mas pensando na minha profissão, talvez fosse mesmo bom encerrar o assunto por aqui e fazer uma capa de equilíbrio e serenidade, porque em terra de cego, quem tem olho é rei.<br /><br />Por outro lado, talvez compartilhar essas questões seja bom, no final das contas, porque uma andorinha só não faz verão. E eu já entendi faz tempo que, em certas situações, é preciso uma força-tarefa.<br /><br />Bom, pode ser, inclusive, que não tenha ninguém aí lendo. Pode ser que, ao ler sobre as minhas questões pessoais, o máximo que você, leitor, possa ou consiga fazer é lembrar das suas próprias questões pessoais e fale sobre elas no seu comentário, esquecendo que o foco aqui são as minhas questões. E nesse caso, antes só que mal acompanhada!<br /><br />Na verdade, eu agradeço a sua visita. Muito mesmo! E entendo que cada um trate a si como prioridade absoluta. O que eu quis dizer é que...<br /><br />Ah! Deixa pra lá...<br />Cada um com seus problemas!<br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02287221376596154667noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-145371808664245001.post-50009994655759333382008-04-24T23:23:00.004-03:002008-04-24T23:34:04.059-03:00Outro tempo começou...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicdHt2Op3cs_ZkQQFdnbDxVVl4SW_srpkRZLyxIruvRFR4mFUymvp07qi662ZRW0kcUxwK0PjE4OAA1kTmZqFvnsojkrPCwIhn5g-cXNfE3mLRdGVyLjV36lHwBjG5vqLps0ZR9x3qXKvE/s1600-h/tempo.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicdHt2Op3cs_ZkQQFdnbDxVVl4SW_srpkRZLyxIruvRFR4mFUymvp07qi662ZRW0kcUxwK0PjE4OAA1kTmZqFvnsojkrPCwIhn5g-cXNfE3mLRdGVyLjV36lHwBjG5vqLps0ZR9x3qXKvE/s320/tempo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5193004803096637970" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="line-height: 150%;font-size:100%;" >Escrevi isso há algum tempo e não postei. Hoje, ouvindo o Ney cantar "é preciso estar atento, forte. Não temos tempo pra temer a morte", me arrependi e resolvi postar.<o:p></o:p></span> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="line-height: 150%;font-size:100%;" ><o:p> Algumas coisas ainda são verdade, a não ser pelo fato de eu não ter persistido nas minhas "atitudes". Ah! A Lud sumiu. Pra valer, dessa vez. E eu expulso os passarinhos que vêm ao canteiro, porque acho que um deles papou a pobrezinha...</o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="line-height: 150%;font-size:100%;" ><o:p>É o seguinte:<br /></o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="line-height: 150%;font-size:100%;" >"Antes de tudo, o texto é grande, não comece se não quiser terminar!<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="line-height: 150%;font-size:100%;" ><o:p> </o:p><br />Muitas coisas mudaram nos últimos dois meses e a grande maioria me trouxe uma tranqüilidade como há muito tempo eu não experimentava. Não que todas elas tenham sido boas, pelo contrário. Mas certamente todas elas me mobilizaram de tal forma que fui obrigada a aprender a contar o tempo um pouco mais devagar.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="line-height: 150%;font-size:100%;" >Pra falar a verdade, se voltasse no tempo, facilmente perceberia que já estava mais do que na hora de botar o pé no freio. <o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="line-height: 150%;font-size:100%;" >Foi preciso meu cérebro “tiltar”, meu corpo parar de responder na mesma freqüência, meu pensamento se desorganizar, eu ficar atordoada, triste e rancorosa, grudada no sofá, apática e perdida nos pensamentos trágicos.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="line-height: 150%;font-size:100%;" >“Pane no sistema, alguém me desconfigurou”.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="line-height: 150%;font-size:100%;" >Fui obrigada a começar o processo de mudança. Pra melhor! Por algum tempo tive medo de mergulhar nessa de mudar; medo de não ser mais eu mesma e perder pessoas. Mas, putz, quem sou eu mesmo???<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="line-height: 150%;font-size:100%;" >Essa é a parte difícil de começar: não saber exatamente de onde partir.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="line-height: 150%;font-size:100%;" >Eu selecionei algumas coisas: apatia, tristeza, cansaço e medo.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="line-height: 150%;font-size:100%;" >Pra me movimentar, comprei um tênis; saí do sofá, comecei a lidar com a angústia de sair de casa, ir ao médico, ir à terapia, sair e ver o mundo. Nesse quesito ainda oscilo, mas acho que já avancei bastante!<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="line-height: 150%;font-size:100%;" >Pra tristeza, estabilizei meu cérebro. Demorei pra aceitar isso, ainda não sei se consigo falar... E pra falar a verdade, acho que não preciso.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="line-height: 150%;font-size:100%;" >Pro cansaço, comecei a criar estratégias pra dormir bem, não ter pesadelos, não acordar às 4h da madruga, não me assustar com minhas tentativas de grito durante o sono. Era muita coisa ao mesmo tempo e descansar, respeitar meu horário de sono, me obrigar a olhar pro teto, se necessário, até dormir, tudo isso fez a maior e a melhor diferença de todo o processo até agora.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="line-height: 150%;font-size:100%;" >Pro medo, adotei uma aranha. Quem me conhece sabe que não tenho uma relação amistosa com aracnídeos de um modo geral. Mas essa aranha é especial...<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="line-height: 150%;font-size:100%;" >Temos uma jardineira na varanda de casa e lá tem diversas plantas e matinhos que eu planejava substituir, mas o Paulo achou uma aranha lá e a Gisele a batizou de Ludmila. Nós a chamamos – intimamente – de Lud.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="line-height: 150%;font-size:100%;" >Ela é uma Aranha de Prata, é fêmea mesmo e faz e refaz sua teia numa agilidade impressionante. Passamos a alimentá-la com moscas e formigas que achávamos pela casa. Até que um dia ela simplesmente parou. Não refez mais a teia, não comeu os bichinhos que caçou – e nem os que nós caçamos.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="line-height: 150%;font-size:100%;" >Minha primeira reação foi sentir culpa. Achei que tínhamos dado algum bichinho envenenado pra ela e que ela estivesse morrendo. Achamos que talvez ela não devesse comer soldadinhos (aqueles bichinhos pretos com bolas brancas nas asas) e tinha sido sua última caça, a que estava no centro da teia.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="line-height: 150%;font-size:100%;" >Depois fiquei com raiva dela – sim, pode rir, criei uma relação de afeto com ela – achei que ela tinha desistido, que era uma aranha fraca e que realmente não merecia sobreviver.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="line-height: 150%;font-size:100%;" >Um dia, olhei pra teia e havia duas aranhas lá. Fomos olhar de perto, curiosos, e percebemos que ela estava crescendo. Passou quase 48h fazendo o esforço de crescer dentro da “casca” velha até conseguir se livrar dela... Achei o máximo e me arrependi de ter xingado a Lud quando ela parecia ter desistido.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="line-height: 150%;font-size:100%;" >Entendi que eu agia assim com as pessoas e comigo. Profundo isso, né? Mas é verdade! Não tinha paciência pra respeitar os limites, meus e dos outros. Não conseguia compreender quando alguém travava, quando andava em descompasso com meu ritmo acelerado, quando eu achava que a pessoa poderia me acompanhar e não me dava ao trabalho de perguntar se poderia mesmo. A Lud me deixou atenta a isso todos os dias depois de sair da “casca”.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="line-height: 150%;font-size:100%;" >Outro dia deu uma ventania muito, muito, muito forte e ela sumiu, a teia sumiu, tudo sumiu... Fiquei triste. A Lud saiu voando e não vai voltar. Acho que não estava preparada pra isso.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="line-height: 150%;font-size:100%;" >Mas eis que, passada a chuva, achamos a Lud subindo do pé da planta onde ficava a teia dela, fazendo uma teia provisória. Continuava forte, bonita e grande. Fiquei orgulhosa dela! Fiquei orgulhosa de mim...<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="line-height: 150%;font-size:100%;" >E assim vai a vida: uma coisa de cada vez, lenta e despreocupadamente, respeitando o relógio grande que agora conta o tempo pra mim.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="line-height: 150%;font-size:100%;" >Dizem por aí, que no relógio grande o tempo demora mais a passar! (hihihihihihihihihihihihihi)<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="line-height: 150%;"><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Beijos, queridos!"</span><o:p></o:p></span></p>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02287221376596154667noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-145371808664245001.post-65526312719230321662008-04-05T00:09:00.003-03:002008-04-05T00:31:58.254-03:00Vai começar a diversão!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaHh_h1OSSptqKXR3irBgZgvzuU2Omjj_JNOrvJikDhM7GmPPpbXOapM9IXtMOCKFW0_DkHjYa9rdeR0JoDNfOWFXheBXO2ICPEtTAkJZgl4d4_sIgTnjUWzpy2vUS8BTp8_oV1lj12aA2/s1600-h/logwalk.gif"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaHh_h1OSSptqKXR3irBgZgvzuU2Omjj_JNOrvJikDhM7GmPPpbXOapM9IXtMOCKFW0_DkHjYa9rdeR0JoDNfOWFXheBXO2ICPEtTAkJZgl4d4_sIgTnjUWzpy2vUS8BTp8_oV1lj12aA2/s320/logwalk.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5185593858609098162" border="0" /></a><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Queridos, voltei!<br /><br />Minha vida cigana me trouxe de volta pro ninho. Foi uma despedida estranha. Só o mar e eu...<br /><br />Não havia ninguém no aeroporto, não teve festa de despedida, não houveram telefonemas. Só eu e o mar...<br /><br />Fui vê-lo, porque o céu me dizia que ele estava triste, cinzento, revolto. O céu chorou me contando isso. Chorou muito! E eu também...<br /><br />Não havia do que, ou de quem me despedir, a não ser o mar, e mesmo assim eu chorei na despedida. Talvez esse choro se deva ao fato de que o mar é mesmo maior que tudo isso. Só ele e eu entendemos isso.<br /><br />E foi assim: pisei na areia, suas ondas tentando me alcançar. Estava calçada, mas não resisti. Despi os pés e deixei que ele me acarinhasse pra dizer adeus. Foi insuportável vê-lo tão cinzento depois de tantas vezes admirar a infinitude do seu azul.<br /><br />Tive vontade de mergulhar, ficar imersa nas suas cores, no seu sal, me misturar a ele, virar mar também. Tive vontade de ficar lá, até perder a hora, até perder as idéias, até perder a noção do tempo. Só o mar me tirava de mim naquele lugar.<br /><br />Mas deixei que ele me afagasse os pés com sua espuma, se agitasse com meu afastamento, como tentando me alcançar, e fui.<br /><br />Estou aqui, longe do mar, perto de tudo o que eu quero, feliz. Sem festa de chegada, sem recepção no aeroporto, com as caixas bagunçadas e - conseqüentemente - parte da vida também. Mas estou de volta à vida real.<br /><br />E ela sim, é maior que tudo isso!<br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02287221376596154667noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-145371808664245001.post-89477194876211348262008-03-03T11:40:00.002-03:002008-03-03T12:41:20.773-03:00Para o meu amoreco, Paulo (Da Série "Cartas")<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAVjt_oK1WHFbI7340-SCq06FFV032ovvPhqN2udmOQgQC3ZM84LV-9c1pD8wVpN9CbmgsH_YrY9J0_GL5BSAeVeEr40ohaMJZrcQuKCM547g_JSKFksnAK1rBOp5jxnqj3Wswoj8chNpo/s1600-h/susie+4.jpeg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAVjt_oK1WHFbI7340-SCq06FFV032ovvPhqN2udmOQgQC3ZM84LV-9c1pD8wVpN9CbmgsH_YrY9J0_GL5BSAeVeEr40ohaMJZrcQuKCM547g_JSKFksnAK1rBOp5jxnqj3Wswoj8chNpo/s320/susie+4.jpeg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5173539227573209714" border="0" /></a><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Oi fofura!<br />Quero te contar do meu final de semana divertido.<br />A viagem de ônibus foi muito tranqüila e eu consegui dormir a noite toda. Quando tava chegando aqui abri as cortinas do ônibus e vi a cidade toda coberta por aquela neblina típica daqui. Um friozinho gostoso! Naquele momento pensei que eu e você poderíamos ter vivido aqui por um bom tempo, felizes.<br />A casa da Ró continua igual, mas agora com mais moradores, o que - na verdade - torna tudo diferente e mais divertido.<br />Fomos pra um sítio ontem e foi muito bacana. Meu nariz tá vermelho, você tinha que ver! Nosso passeio pelo sítio me rendeu marquinha de sol e uma chinela atolada em bosta de vaca. Bosta é uma palavra feia, né? Mas é engraçada!<br />Hoje quando acordei tive a sensação estranha que tenho sempre que viajo: que só há dois lugares no mundo nesse momento - onde eu estou, e onde você está. É como se eu nunca tivesse estado em outro lugar... Estranho.<br />E apesar dessa sensação, tenho certeza que as coisas só farão sentido quando só houver um lugar; quando nósestivermos juntinhos em casa, mesmo sem neblina e friozinho.<br />Te amo muito! Tõ com uma saudade de você...<br />Beijoca.<br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02287221376596154667noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-145371808664245001.post-41498884250563089702008-02-26T12:34:00.002-03:002008-02-26T12:54:29.998-03:00Para minha amiga Rosângela (Da Série "Cartas" - Texto em baianês)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiP1UOCL6u_4THEd9TfP1RpSe6W3Fu0meT-Dx1CH9GpAubkukS3jgP7fKUmlX_-DFDeu7XQFADtz2ZLRCdgNNTuzJiPJmU7UnasG5EWSsaMjKgcNHqXfDZ7nrFzYPv9CL3i5k_8ICTKrfov/s1600-h/calvin+e+haroldo+8.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5171313594428201730" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiP1UOCL6u_4THEd9TfP1RpSe6W3Fu0meT-Dx1CH9GpAubkukS3jgP7fKUmlX_-DFDeu7XQFADtz2ZLRCdgNNTuzJiPJmU7UnasG5EWSsaMjKgcNHqXfDZ7nrFzYPv9CL3i5k_8ICTKrfov/s320/calvin+e+haroldo+8.gif" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFcmJhcbH4dwIH2PqLmwepsJaj9CCnFuRxSETaKafTCnePYVdj1KQbbI7IVRBuIniXIAsipqaJLp07X1zI4N1HMWAl-veEjv4QOA7e16OJafx_Ko42X_4UHj0rYUG5afQxYT4HQtJlfp5I/s1600-h/calvin+e+haroldo+8.gif"></a><div><br />Ró, querida, que saudade de você!</div><div></div><div>Como estão as pessoas da casa? Sinto falta de todos, até de Cissa!</div><div>Vim a Salvador resolver minha vida e estou hospedada na casa de Mariana, que você conheceu da última vez que esteve aqui.</div><div></div><div>Isso me faz pensar em todos vocês aí e no quanto era divertido estar em sua casa.</div><div></div><div>Aqui as pessoas são surpreendentemente livres, destemidas e sem culpa. Achei isso o máximo! D. Marina, mãe de Mari, é gente finíssima e nem um pouco repressora. Outro dia, conversando com Paulo, disse a ele que achava muito curioso as pessoas poderem falar sobre "sexo, drogas e rock'n roll" com a própria mãe.</div><div></div><div>Ela, D. Marina, costuma me dizer que passar esse tempo na casa dela será uma experiência transformadora em minha vida. E eu concordo!</div><div></div><div>Mariana é uma menina (usando as palavras dela) "virada na porra", muito batalhadora e tem se mostrado uma amiga muito especial.</div><div></div><div>Atribuo isso à educação budista que todas receberam aqui.</div><div></div><div>Mas voltando à sua casa, diga à Raíssa que quando eu chegar, faremos várias coisas muito legais! Aprendi a fazer um molho que vocês vão adorar. E vá se preparando porque essa semana tô carente de mãe e você vai ter que me fazer cafuné. Desocupe minha cama, hein?!</div><div></div><div>Ah! E compre lá o xarope ou seja lá o que for aquela mistura infalível que você prometeu!</div><div></div><div>Sexta-feira estarei aí.</div><div>Super beijo!</div><div>Mi.<br /></div><div></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02287221376596154667noreply@blogger.com1