Um Uirapuru que sonha...

Parto não natural e desumanizado

2010-05-11T07:37:00.001-03:00

Uma gravidez não planejada começa necessariamente de forma surpreendente e pode tomar diversos caminhos diferentes, desde a aceitação passiva até a sua interrupção.

No meu caso, depois da surpresa e do medo, nada foi passivo. Nem para mim e nem para o Paulo. Aceitamos com alegria o fato de que seríamos pais e fizemos de cada momento da preparação do mundinho da Clarice um momento feliz, familiar, de união... Inclusive quando pensávamos no parto.

Meu desejo de ter um parto natural humanizado me conduziu até aqui, 39ª semana de gestação; eu não engordei mais do que o necessário, me preparei da melhor maneira emocionalmente para lidar com a dor e com o fato de que eu não teria controle sobre o momento em que isso aconteceria, planejamos juntos estratégias para que as pessoas respeitassem nossa privacidade nesse momento e para que tivéssemos a oportunidade de nos conhecer os três, antes que todos os sabe-tudo viessem tentar interferir, e combinamos que até nesses momentos seríamos suporte um do outro para minimizar as interferências.

Nós queremos, de fato, ser os pais da Clarice. E quisemos isso antes mesmo de existir a Clarice.

Todas essas coisas são públicas, ou seja, todas as pessoas que conviveram comigo durante a gravidez sabem. Já nem fico mais constrangida quando as pessoas pedem para ser avisadas do nascimento da Clarice e já vêm prevenindo que não vão perturbar, nem visitar na maternidade, querem apenas saber. E entre as pessoas que conviveram comigo durante a gestação, inclui-se a ginecologista que fez meu pré-natal.

A pessoa em quem eu mais deveria confiar nesse momento, me colocou na situação de tomar uma decisão muito, muito difícil.

Era de total conhecimento dela, desde sempre, meu desejo de ter meu bebê em um parto natural, via vaginal, nas condições mais favoráveis para mim e para a Clarice que ela pudesse garantir, uma vez que dentro de um hospital, o poder é dos médicos e, em minha opinião, ela deveria ser meu suporte nessa situação.

Ao longo dos 7 meses de pré-natal (descobri a gravidez com 2 meses) eu devo confessar que fui ingênua, porque não soube reconhecer os sinais que ela vinha me dando de que não respeitaria meu desejo. A fala mansa sempre com respostas inconclusivas, sempre na base do “vamos ver...”, me trouxe até essa sinuca de bico.

Tudo começou na 29ª semana, quando fiz uma ultrassonografia e constatou-se que a Clarice estava sentadinha. Esse foi o motivo para ela iniciar o discurso de “pra ti, parto normal nem pensar!”.

Mas vamos lá, gente, eu não sou nenhum Einstein, mas eu sei ler e tenho boa compreensão na leitura. Então fui pesquisar e me informar se todos os bebês assumem a posição cefálica (cabecinha pra baixo) 2 meses antes da data prevista pro seu nascimento. E descobri que não. Que é muito mais comum estarem sentados nesse período e que essa verificação é importante mesmo a partir da 34ª semana, mais ou menos.

Mesmo tendo questionado isso, dizendo à ela que eu ainda tinha esperança de que a Clarice adotasse a posição necessária para um parto normal mais seguro pra ela e confortável pra mim, a médica me disse que era muito raro acontecer depois da 30ª semana.

Mesmo tendo pesquisado, ainda me coloquei na posição de paciente e comecei a criar estratégias pra engolir a frustração e aceitar o FATO, a constatação de que não seria possível parir naturalmente.

Na 37ª semana fiz nova ultrassonografia, apenas para verificar a oxigenação e circulação da Clarice e fiquei mega-feliz quando o médico me falou que ela estava em posição cefálica, sem circular de cordão (que não impede o parto normal, mas é uma desculpa freqüente dos médicos) e com peso bom. Nesse dia a Clarice ganhou uma estrelinha no quadro de medalhas dela, por ter sido obediente e ter feito tudo o que o Paulo e eu pedíamos todos os dias pra ela fazer.

Querem saber se adiantou alguma coisa? Eu conto!

Nessa semana tive uma crise de hérnia de disco (minha hérnia lombar já é velha conhecida das pessoas que convivem comigo) e fortes contrações, tudo ao mesmo tempo. Fiquei preocupada, achando que a Clarice se apressaria e que eu não teria condições de parir naturalmente, pelo simples fato de não conseguir me movimentar. Fui ao consultório da médica que, ao tentar fazer o tal do toque para verificar o colo do útero, me disse a seguinte frase: “tu não podes ter filho de parto normal porque tua bacia é muito estreita e porque não tens perfil”, já que – em crise de hérnia lombar, deitada de peito pra cima, com 3,5kg a mais pressionando minha coluna – eu senti dor na hora do exame.

Eu tinha levado uma lista enorme de perguntas, a maioria sobre parto normal e resolvi fazê-las mesmo assim. E todas as possibilidades de parto normal eram uma tragédia, todas as respostas me conduziam à uma cesariana, que parecia uma maravilha de tão perfeita, com recuperação rápida e plena, tendo a possibilidade de retomar meus hábitos em até 15 dias depois da cirurgia e tudo de bom que vocês possam imaginar. Argumentos do tipo: eu sentiria dor desnecessariamente porque minha bacia é estreita e terminaria em uma episiotomia, que mesmo assim poderia ser inútil e me levar à cesariana. Em todos os cenários eu terminaria em uma cesariana.

Mulheres grávidas têm mais sensibilidade e querem, acima de tudo, sentir segurança, ter certeza de que seus bebês nasceram sãos e salvos. Eu não sou diferente. Fiquei meio estatelada diante daquilo e quando comecei a raciocinar de novo, já estávamos pensando em datas para a Clarice nascer.

Esse foi o golpe de misericórdia dela, que deve saber perfeitamente que a ansiedade é companheira de todas as horas das mulheres grávidas. Eu quero mais que tudo descobrir como a Clarice é, ver o rostinho dela, saber se ela tem cabelos, qual a cor dos olhos, colocar ela no colo, dar de mamar... E, como prêmio de consolação, ela me deu a possibilidade de escolher ter isso até o final dessa semana.

Depois de desestatelar, comecei a pensar em tudo e me senti totalmente enganada... Senti como se alguém tivesse duvidado da minha inteligência e da minha capacidade de entender as coisas e sacar as pessoas.

Como é possível avaliar as condições de parir de uma mulher que nunca pariu e que não está em trabalho de parto? Bacia estreita? O que é isso? E todos os hormônios que agem sobre o corpo na hora de parir, não fazem nada quanto a criar passagem para a criança sair? Considerando que é minha primeira gestação, que eu estou disposta a isso, que a Clarice tem tudo para nascer de parto normal, eu não deveria estar sendo incentivada a fazer isso? E perfil para parir naturalmente? No que isso consiste?

A sinuca de bico na qual me encontro é: estou com quase 39 semanas de gestação e preciso decidir se troco de médica, se tento – a essa altura do campeonato – confiar em outra opinião.

No momento em que toda mulher merece estar apenas esperando e curtindo a chegada do seu bebê, ela sabiamente me conduziu a uma difícil decisão, que tem me feito roer as unhas e perder horas preciosas de sono.

Queria dizer essas coisas pra ela...

Há ainda a pressão social; parte me incentivando a trocar de médico e a outra parte descrevendo todos os riscos de estar nas mãos de alguém que não me acompanhou e apontando para todos os contras da situação.

Tenho consciência que essa deveria ser uma decisão só minha. Mas também tenho consciência de que preciso de apoio. E, no fundo, gostaria que alguém brigasse por mim, em defesa da decisão que estou mais tendenciosa a tomar.

Me sinto frustrada e com medo.

Possivelmente na próxima semana vocês lerão algo sobre como foi o parto, pelo simples fato de que não tenho a firmeza necessária para peitar essa decisão.

Mas posso dar uma sugestão: se engravidarem tenham conversas francas com seus médicos nas primeiras consultas. Pesquisem com que freqüência eles realizam partos normais – se esse for o desejo de vocês, é claro – mas conheçam a prática deles, e pesquisem sobre o que se trata cada coisa que vocês não conhecerem; ouçam outras mulheres que já passaram pelos procedimentos e tomem decisões na hora certa.

Se um dia eu engravidar novamente, essa sugestão será meu mantra...

Patrick Swayze

2009-09-15T20:38:00.004-03:00

A essa hora todo mundo já sabe, né?
Patrick Swayze morreu... :(

E eu que nem ouço rádio, por acaso hoje ouvi rádio o dia todo (sem querer, o rádio era dos outros) e ouvi aquela trilha sonora que eu adoro, de Dirty Dancing. E outra que nem tanto assim, de Ghost.

Quando o Michael Jackson morreu fizeram o maior estardalhaço. O Patrick Swayze morreu e só dão uma noticiazinha no jornal...

Eu pergunto: alguma garota que foi adolescente (ou quase) na década de 80, sonhava em fazer uma dança bem dirty com o Michael Jackson??? Sonhava em fazer vasos e vasos de cerâmica com o Michael Jackson??? Sonhava em ouvir o Michael Jackson cantando She's like the wind no pé do seu ouvido??? Sonhava em ser protegida pelo fantasma do Michael Jackson??? Suportaria beijar a Whoopi Goldberg pra beijar o Michael Jackson???

É CLARO QUE NÃO!!!

O Patrick Swayze, sim, quase fazia parte do "inconsciente coletivo" de garotas como eu, como você, a sua irmã, a sua melhor amiga...

Querido, vá em paz!

E vocês outros, beijo, me liga!

Nunca vá ao Narita!

2009-09-07T18:26:00.002-03:00

O pior restaurante japonês da cidade, fica lá no Marco, na Lomas próximo à Pedro Miranda.

O nome é Narita e, se voc~e der sorte de conseguir comer lá, parabéns!

Eu não tive essa sorte... Pedi um prato, o arroz acabou e eu não fui avisada. Enquanto isso fiquei esperando. Quando descobri que o arroz havia acabado, misteriosamente eu via passar por mim pratos com arroz.

A proprietária me disse que aquelas pessoas tinham prioridade...

O curioso é que várias pessoas que chegaram depois de nós foram servidas e foram embora. O restaurante enchia e esvaziava e eu continuava esperando minha comida chegar.

Desisti. E não recomendo!

Eu e você, você e eu

2009-09-06T14:45:00.002-03:00

Um dia minha amiga Drica comentou que folheou esse livro e achou a idéia engraçada e eu fiquei com vontade de ler.

Na quinta-feira eu comprei, na sexta comecei a ler e ontem terminei. Leitura gostosa, fácil, divertida e cheia de exemplos da vida real... Ninguém pode dizer que nunca se viu em situações como aquelas. Pelo menos uma delas.

A história do casal contada por cada um, da maneira como experimentaram, interpretaram e resolveram as situações. Eu chamo esse tipo de livro de livro de menina, porque acho bem mais provável que meninas leiam. Mas seria muito bom se os meninos lessem também!

Super recomendo!!!

Aqui você encontra as informações sobre o livro. Em Belém, encontrei na Newstime, por R$29,90.

Vergonha!

2009-08-24T00:29:00.002-03:00

Sabe, eu gosto de reality show (pense o que pensar, eu vou continuar gostando). De alguns. Esse último da tv aberta que acabou hoje, e que eu não vou nomear, eu não assisti, pra não dar ibope pra agressor.

Porém, hoje eu vi a final e entendi tudo.

Entendi por que o Fernando Collor foi eleito presidente da república e depois senador. Por que o Dudu foi eleito e reeleito prefeito de Belém. Por que 11 acusações perdem o valor depois de tantas manifestações revoltadas e o presidente do senado é absolvido. Por que as imagens das câmeras de segurança do ministério foram apagadas. Por que a senadora/candidata faz campanha usando seu cargo e ninguém viu, ninguém vê (especialmente o presidente, que nunca vê nada mesmo). Por que a CPI da saúde no município de Belém é presidida pelos partidários do prefeito. Por que as pessoas nesse país esquecem de tudo tão rápido...

Um povo que dá 1 milhão de reais pra um cara que é encrenqueiro de carteirinha e bate em mulher, merece ter o que tem. Aliás, eu gostaria de saber quanto daqueles 83% de "eleitores" eram mulheres.

O esquema é o seguinte: se você for bonito e/ou dissimulado/coitadinho, tá valendo!

ISSO É UMA VERGONHAAAAAAAAAA!!!!!!!

Será que só a Gisele e eu lembramos que o ditado diz "aqui se faz, aqui se paga" e não "aqui se faz, aqui se recebe"?

Povo brasileiro, bem feito pra vocês!

A-ha, u-hu, o Brasil é nosso...

Tédio

2009-05-08T00:04:00.003-03:00

Há algum tempo atrás eu queria um caderno, pra não atrasar a vida escrevendo na agenda do ano passado. No meu aniversário, ganhei da minha amiga Gabi, um caderno lindo e canetas perfumadas foféticas pra escrever no meu caderno.

Claro, como não sei esperar, quando ganhei esse presente, já tinha providenciado um cadernão cheio de adesivos e frescurinhas pra mim. Depois disso, ganhei mais cadernos lindos da Gabi, comprei dois do Monokuro Boo, comprei lápis decorados e... nunca mais escrevi uma só palavra!

Mentira, até escrevi, mas não publicáveis de tão ruins!

O que importa é que eu fiz tudo o que queria, com as palavras e os fatos e agora fico aqui, olhando a parede, o teto, a janela, a cortina, as bolinhas coloridas da colcha da cama... No maior tédio...

Vai entender um ser humano como eu... Eu sou, na verdade, insuportavelmente insatisfeita.

Insuportavelmente...

E quer saber? Cansei disso em mim! Eu preciso, eu quero, eu vou mudar. E vai ser agora. Começando hoje.

Vou dormir a noite toda, vou acordar bem disposta, vou fazer o que me comprometi a fazer, vou evitar os pensamentos entediantes, vou trabalhar pra valer.

Como diria meu sobrinho: Pra mim chega!!!

Do contra!

2009-03-21T00:37:00.002-03:00

Não sei de quem é essa imagem, mas ela me definiu tão bem...

Hoje tô tendo má digestão com coisas que me foram ditas por alguém que, supostamente, me conhece bastante e tinha outra opinião a meu respeito.

Contrariar as pessoas às vezes pode ser muito esclarecedor! Os pontos de vista ficam claros, o julgamento que fazem de você também. Triste que o mundo seja isso, né?

As coisas reais são tão diferentes dos meus devaneios... Devia ser isso que o Freud considerava como um conflito entre prazer e realidade. Acho que tô experimentando isso nesse momento. E "de com força"!!!

Sei lá...

A Clarice talvez tenha algo que me define tão bem quanto essa imagem. Ela diz:

"Sou o que se chama de pessoa impulsiva. Como descrever? Acho que assim: vem-me uma idéia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase que imediatamente. O resultado tem sido meio a meio: às vezes acontece que agi sob uma intuição dessas que não falham, às vezes erro completamente, o que prova que não se tratava de intuição, mas de simples infantilidade.
Trata-se de saber se devo prosseguir nos meus impulsos. E até que ponto posso controlá-los. [...] Deverei continuar a acertar e a errar, aceitando os resultados resignadamente? Ou devo lutar e tornar-me uma pessoa mais adulta? E também tenho medo de tornar-me adulta demais: eu perderia um dos prazeres do que é um jogo infantil, do que tantas vezes é uma alegria pura. Vou pensar no assunto. E certamente o resultado ainda virá sob a forma de um impulso. Não sou madura bastante ainda. Ou nunca serei." (Clarice Lispector)

A realidade me tortura, especialmente quando me mostra que meu mundo cor de mel é uma farsa...

E depois de não ter dito coisa com coisa, vou dormir que é melhor pra tosse!!!

Beijo e tchau!

2009-01-28T22:19:00.002-03:00

Um dia desses uma grande amiga (a melhor) me disse que eu sou punitiva.
Não, que eu fui punitiva com ela por não apoiá-la em uma nova tantativa de algo que várias vezes no passado já lhe causou extremo sofrimento.
Não quer me contar a estória, não quer que eu diga o que ela não quer ouvir.

Certa ela! Eu é que não deveria me meter!
Mas aí eu não seria amiga. Aí eu não seria eu.

Claro que como estou imersa no meu processo de mudança (pra melhor), isso me afetou de alguma forma. Me fez pensar no que eu espero dos meus amigos e em que tipo de amiga quero ser pra eles. Talvez o tipo de amiga que sou me faça merecer o número de amigos que tenho.

Mas, sabe? Em que momento a gente atravessa a linha tênue entre fazer o que é certo e fazer o que é agradável? É como ter a obrigação moral de dizer a um filho magoado com o amigo e que vê diante dos seus olhos a oportunidade de vingança, que ele não precisa pagar na mesma moeda. Não sou mãe, mas acho que a reação impulsiva é dizer "muito bem, você tem que se defender, mas se quiser eu posso ir lá dar um cascudo nele por você!".

Não dizer o que você pensa a um amigo é amizade? Não tentar prevenir seu sofrimento é lealdade? Não sei... Mas sei que respeitar é o princípio fundamental de qualquer relação interpessoal e com minha amiga não seria diferente.

Eu respeito as escolhas dela e a amo da mesma forma. Se ela estiver feliz com as escolhas que fez, eu estarei lá, serei até sua dama de honra se ela quiser (embora eu saiba que ela jamais quererá!!). E se ela não for feliz com as escolhas dela, tenho certeza que sabe que eu estarei aqui e que, de mim, tudo o que ela pode esperar é um ombro aconchegante, carinho e a verdade.

A verdade, mas talvez dita de uma forma diferente...

Enquanto o caderno não vem...

2009-01-09T00:03:00.003-03:00

Escrevo na agenda, enquanto o caderno (que pretendo ganhar) não vem.

Agenda nova; não quero nada datado no passado. O dia no qual escrevo é 19 de janeiro, mas o dia em que escrevo é 6. Nem sei se isso está de acordo com a nova língua portuguesa. Ou com a antiga. Pouco importa.

Vim escrever porque as palavras saem de mim. Pululam. Disputam a minha língua, as pontas dos meus dedos, a minha mão direita. E, a não ser que eu fale com a borboleta preta que voa pela casa atrás de mim, não posso falar com mais ninguém nesse momento.

Segurei a caneta e dei um tempo para as minhas palavras. Pra refletir sobre elas, o que é consideravelmente raro. Geralmente elas me atropelam e eu sigo seu ritmo e saio, ligeira, disparando palavras por aí.

Foi um momento bom, porque eu percebi que aquelas palavras tentaram me sufocar. Elas eram angustiadas, carregadas de forte emoção; eram profundas. Meu momento de reflexão me permitiu perceber que elas não eram minhas palavras.

Eram umas palavras perdidas... Bonitas, até. Mas perdidas, que me encontraram e me invadiram, me impulsionando para escrevê-las. Mas não refletem nem de longe o que eu sou e o que sinto hoje. Hoje, pra mim, as palavras são rasas. Simples e leves. Não eram minhas aquelas palavras.

Desde que o meu ano começou eu sei que eu posso, eu quero e eu vou ser diferente daquelas palavras. Talvez um dia publique um livro com todas elas; palavras angustiantes, ensaiadas, impactantes. Quem sabe assim enriqueço, não é?

Angústia está na moda.

E eu nunca estive tão démodé!

(06/01/2009)

São verdes os meus olhos

2009-01-06T09:38:00.002-03:00

São verdes os meus olhos.

Eu rôo as unhas, cuido para que cresçam e volto a roê-las.

Corto os cabelos para deixá-los crescer.

Faço promessas de caminhada.

Experimento em ordem alfabética os sabores escritos na parede.

Troco o dia pela noite.

Acompanho a novela.

Tudo o que sou hoje é um desejo se realizando.

Ainda sou pior do que serei amanhã.

São verdes os meus olhos.

Dois anos em um!

2008-12-24T01:31:00.003-03:00

Como diria o Tim Maia, mais um ano se passo-ou...

Ô ano longo, viu?! Foram 729 dias sem trégua.
Pra mim, a virada de 2006 será pra 2009, porque os dois anos que (não) passaram foram um só. Ainda bem que acabou...

A minha não-mudança de ano começou quando subi naquele ônibus. É como se eu estivesse em um episódio da Caverna do Dragão atravessando um desfiladeiro infinito pra fugir do Vingador e a cada passo que eu desse o chão atrás de mim fizesse crash e virasse pedrinhas caindo no abismo. Claro que o Vingador voa e de vez em quando me deu umas espetadinhas com seu chifre. E como desgraça pouca é bobagem, o filho-da-mãe do Mestre dos Magos saiu de licença prêmio.

O meu revéillon de 2006 pra 2009 será dia 27 desse mês. Vou dormir sozinha outra vez; coisa que não faço há um ano. O que, aliás, é muito bom. Eu quis dizer que não dormir sozinha é muito bom, ok?

A solidão é o momento propício pra mudança, pro reconhecimento. Tempo pra pensar em mim e em todos os meus diagnósticos. Tempo pra sentir saudade e reabastecer o amor. Tempo pra listar os desejos, organizar os negócios e limpar a casa. Tempo pra mudar de atitude e definir as minhas 101 prioridades. Tempo pra falar pouco e não ouvir nada.

A minha solidão não terá dentes de chumbo outra vez. Dessa vez ela vai sorrir branquinho, um sorriso colgate! O meu exercício na sua companhia - da solidão - será o da determinação. Estou determinada a ser diferente. A viver um novo ano, aceitar que tenho uma nova vida, que posso ser uma nova pessoa. Preciso que a determinação esteja presente, porque quando a química altera, eu volto no tempo e acrescento um dia a mais no meu ano de 729 dias.

Essa é minha resolução de ano novo: EU VOU SER FELIZ!

Vou ver meus amigos, telefonar mais vezes pros que estão distantes, visitar meus pais de vez em quando, sair com meus irmãos, beijar muito meu sobrinho, não cultivar sonhos impossíveis, assistir boas séries de televisão, ir ao cinema de vez em quando, dormir cedo, acordar cedo, caminhar, ser afetivamente independente, parar de reclamar, cantar durante o banho, chorar de alegria, chorar de emoção, evitar a tristeza, ler bons livros, esquecer os devaneios, tomar decisões sensatas, tomar decisões por conta própria, ter meu próprio cartão de crédito (ou não), ver o Sol nascer, ver o Sol se pôr, fazer novos amigos, pagar dívidas e ver o mar em Salvador... O mar em Salvador é a coisa mais linda, mais emocionante, mais contagiante, mais aconchegante, mais incrível e bem maior que tudo isso!

Quer saber, Ano Velho? Estou me despedindo de ti hoje mesmo. Tchau pra ti! Até nunca mais!!!

2009, por favor, seja finalmente (positivamente) forte e poderoso!!!

Boas festas!

Sobe, astral!

2008-10-25T23:52:00.002-03:00

Baixo astral total... É assim que eu tô hoje.
Tenho feito inúmeras tentativas pra que as coisas comecem a dar certo, mas parece que faço algo errado.

A sensação que eu tenho é que as pessoas dificilmente vão com a minha cara... Sei lá, freqüentemente é meu o último post em uma discussão no orkut, as pessoas não voltam pras aulas por muito tempo, não retornam meus telefonemas, não respondem meus emails.

Será que ninguém leu jornal essa semana??? O que eu planejei com tanto carinho e com tantas horas de dedicação foi um fiasco...

Pra piorar, amanhã tem eleição... Quem eu escolho? O péssimo ou o fiasco??? Enrascada, né?

Nem sei o que dizer...
O sono me pegou...

Ô finaldesemanazinho esse, viu?

Eu shamuzo, tu shamuzas, ele shamuza

2008-10-13T22:21:00.003-03:00

Comecei a ler um livro que o Paulo comprou: "O que a baleia Shamu me ensinou sobre vida, amor e casamento - Lições dos animais e seus treinadores para todos nós", de Amy Sutherland, Editora Best Seller, 204 páginas, R$19,90 (aqui em Belém).

Não consigo mais parar!!!

Não quero assustar ninguém dizendo que é um excelente manual de análise do comportamento para leigos e - diga-se de passagem - para analistas do comportamento que muitas vezes esquecem sob que princípios o mundo (e todo mundo) funciona. Pra mim tá sendo excelente!

Mesmo lendo esse post, comprem o livro, porque é muito bom! Muito mesmo!

Agora estou tentando deixar de lado algo que é uma prática freqüente minha: o antropomorfismo. E eu não estou me referindo apenas a animais não-humanos. Definindo operacionalmente, resolvi seguir o conselho da Amy e aderir ao exercício de encarar comportamento apenas como comportamento, sem atribuir a eles nenhum status especial. Sabe aquele papo de organismo, interação, ambiente e tals? Muito mais simples, né?

Mais simples que achar que tudo diz respeito a mim e que eu tenho responsabilidade e controle sobre as coisas. Nada pessoal.

Também decidi preparar todos os animais à minha volta para o sucesso. Achar o momento certo pra aplicar as técnicas do treinamento progressivo e garantir, assim, o mínimo sucesso. O bom é poder fazer isso na prática e ver o meu próprio progresso (ainda tímido) ao pensar como treinadora de animais.

Nada mais de ironia, implicância, irritação; é aí que quero chegar! Estou no primeiro passo da tarefa e, mesmo que seja difícil adotá-la, enquanto a leitura está fresquinha tem sido divertido e prazeroso. O que significa que o treinamento de mim mesma tem muitas chances de ser bem-sucedido.

Hoje, por exemplo, vendo o Paulo produzir um pôster super bacana pra Semana Científica do lab, sentado por um tempão na frente do notebook, com o pescoço totalmente curvado pra baixo, na direção da tela do computador, fazendo uma curva absurda na coluna, provavelmente adquirindo várias inflamaçõezinhas, cultivando o que mais tarde vai ser uma bela dor nas costas e a companheira dor de cabeça. Obviamente que tentar prevení-lo do resultado é minha obrigação, porque eu o amo, mas depois de várias tentativas eu compreendi que naquele momento, tudo o que interessava a ele era concluir aquele trabalho. Naquele momento ele não estava preparado para o sucesso.

Uma das tarefas mais bacanas sugeridas no livro é conhecer as espécies com as quais lidamos no dia-a-dia e a Amy fala tanto do próprio marido como uma espécie que é impossível não fazer relações semelhantes. O Paulo deve fazer parte de uma espécie em extinção...

A Amy conta que quando ela abraçou um golfinho, descobriu que para eles - os golfinhos - aquilo era apenas mais uma tarefa aprendida. Não tem nada de carinho, nem de relação especial com os seres humanos, é apenas mais um caminho até as sardinhas. Mesmo assim, ela riu como idiota curtindo sua "experiência única na vida". Quando eu vi uma girafa pela primeira vez, me emocionei. Até chorei, com o carão da girafa bem pertinho da minha cara, mascando aqueles folhas - a girafa, não eu - me olhando meio de lado. Grande coisa pra girafa. Quantos humanos não passam por ela todos os dias no zoológico de São Paulo???

Mas a minha espécie é assim: emotiva, preocupada, gosta de preparar surpresas e dar presentes, gosta de beijar na boca, andar de mãos dadas, ganhar flores roubadas, inclinada a arroubos de paixão, às vezes à tristeza profunda, deseja que os dígitos da conta bancária se multipliquem magicamente, deseja perpetuar a espécie e fantasia sobre isso, quer ser gostada, cultiva amigos e família etc, etc,etc...

Lendo sobre a experiência da Amy com o golfinho foi inevitável vir dar uma olhadinha no Paulo, enquanto ele trabalhava. E eu olhei com a cara de bocó característica da minha espécie ao olhar para o animal amado. Tive vontade de dizer a ele, naquele momento, o que eu escrevo agora: não importa se nós somos o golfinho e a humana; cada vez que ele "cumpre o protocolo" pra ganhar a sardinha dele mais tarde, eu me sinto como uma "igiota", curtindo o meu momento único. Me sinto feliz.

Ele já conhece direitinho o animal com o qual está casado e sabe perfeitamente como me treinar! Ele me shamuza direitinho!!!

Claro que com os demais animais com os quais lido, pretendo adotar todas essas práticas também, mas sem esquecer nunca de uma regra de ouro: tudo que tem boca morde!
Pra bom entende dor, mei palavra basta.

Leiam o livro e vejam como é legal e possível pensar como treinadores de animais em todos os momentos da vida.

Acho que vou mandar fazer uma camiseta: Descubra o poder de shamuzar!
Hehehehehehehe...

Flashback

2008-10-01T23:10:00.002-03:00

É isso aí... Recordar é viver!
O dia de hoje foi legal. Choveu. Finalmente, depois de algumas semanas fazendo aquele calorão que só quem vive(u) aqui conhece.
O calor aliviou? Não, claro que não.
Mas por alguns instantes eu pude lembrar do cheiro do asfalto molhado, aquela poeirinha virando lama e aquele cheirinho da terra molhada. Booooommm...
Depois disso, encontrei pessoas com as quais até encontro com certa freqüência, mas as lembranças delas desencadearam as minhas.
Nem são lembranças tão boas assim, mas são engraçadas.
Lembrar dos lenços "emudecidos" é sempre um barato!!! Sempre acaba em risada!
Outras coisas me lembraram a finitude das coisas e eu fiquei nostálgica. Por ciclos que se encerram, relações que acabam, lugares que deixamos de freqüentar...
A substituição das coisas é a parte difícil da vida.
Será mesmo possível substituir o amor perdido por outras coisas "prazerosas"? A amizade que evanesceu por novas que certamente irão requerer um esfooooooooorço daqueles?
Sei lá, eu gosto da manutenção. Da ordem. Da regularidade.
Devo ser meio autista...
Ou "saciei" no que diz respeito à mudanças. Claro que mudar pra melhor é sempre legal e muito mais fácil. Às vezes. No que diz respeito às coisas simples, pelo menos.
Claro, se as outras não fossem complexas elas seriam simples, logo, fáceis. Ou menos difíceis.
Ah! Isso pra mim é como pensar no infinito. Dá uma agonia absoluta e sem solução, de maneira que o melhor é não pensar sobre.
E tenho dito.

A mocinha morre no final...

2008-08-03T23:39:00.003-03:00

Eu sei de uma coisa que vocês não sabem!!!

Foi assim que tudo aconteceu:

Dodi e Donatela eram amantes mesmo na época em que ela era casada com o Marcelo, e ele com a Flora. Obviamente, todo mundo sabe que a Flora e o Marcelo também eram amantes...

Dos três (Dodi, Flora e Donatela) a Donatela foi quem se deu melhor. Marido rico é sempre um bom investimento. Para o Dodi, então, um marido que poderia render 22 milhões de dólares para a esposa, parecia um investimento melhor ainda.

Quando Dodi e Donatela eram amanates, ele já levava várias vantagens. Mas, inesperadamente a Donatela engravidou e tinha certeza que o filho não era do Marcelo. Isso foi um golpe pro Dodi, que não é exatamente um cara afetuoso, e considerou que aquele filho representava uma super ameaça às suas regalias.

Foi aí que ele resolveu matar "três coelhos com uma caixa d'água só", como diria minha amiga Magda.

Matou o Marcelo antes que ele descobrisse que o filho não era dele e pudesse abandonar a Donatela para ficar com a Flora que, afinal de contas, era sua amante e tinha uma filha que todos tinham certeza que era filha dele também.

Para se livrar da possibilidade de qualquer acusação e de mais alguém com quem tivesse que dividir a herança milionária, incriminou a Flora. O que, aliás, deu muito certo, porque apesar de ela realmente não ser a assassina, nunca foi flor que se cheire.

Mas restava a criança, filho dele e da Donatela para deixar rastros e a possibilidade sempre presente de eles terem seu caso descoberto e correrem o risco de Donatela ser desmoralizada e perder a grana.

Diante disso, ele de alguma forma chantageou o Silveirinha - que sempre detestou a Donatela - para ele sumir com a criança. E foi assim que Halley foi trocado pelo bebê morto de Cilene, que até semana passada nem desconfiava disso.

Foi assim também que a Flora e o Halley ficaram ricos da noite pro dia.

Os valores ainda não foram revelados, mas imagina a indeização que ela recebeu pelos 18 anos passados na cadeia! Sim, porque alguém que conseguiu - no Brasil - ficar 18 anos cumprindo pena, certamente conseguiu na maior rapidez receber essa bolada.

O pai dela, o Pedro, passou a amá-la mais que tudo. Não só pela culpa de ter julgado e abanadonado a filha à própria sorte, mesmo diante de sua alegação de inocência, mas, acima de tudo, porque com essa grana ele escapou da morte pelas dívidas de jogo.

A Lara, coitada, foi internada na Clínica Holos, em Salvador, depois de três tentativas de suicídio. A frustração dela ficou cada vez maior, conforme ela ia descobrindo que não podia confiar em ninguém.

Depois que ela descobriu que o Halley havia mentido pra ela, fez a primeira tantativa, que, ÓBVIO, não deu certo. Isso aumentou sua revolta e ela tentou outra vez. Quando novamente não deu certo e ela percebeu que nem pra cometer suicídio servia, tentou outra vez e, após o fracasso, pirou de vez.

O Gonçalo e a Irene até hoje brigam porque os dois estavam com a razão, mas, por algum motivo têm suas restrições, um com a Flora, a outra com a Donatela.

O Dodi foi preso e o Dr. Salvatori foi na cadeia visitá-lo, planejando uma vingança maligna, porque a essa altura, São Paulo e o mundo sabem que ele é frequentador assíduo das noites do Parque Trianon. Quando tava saindo de lá inventou a mentirinha inocente, que rapidamente se espalhou entre os detentos, de que Dodi era pedófilo. Aí já viu, né? Princesa Dodi...

É... O mundo é mesmo cruel...

E aí? Qual é a sua aposta?
Está aberto o Bolão da Favorita!

Bjs.

FM!!!

2008-06-10T23:47:00.004-03:00

FM, nesse caso, quer dizer "fala merda". Merda é palavrão e eu não gosto de escrever palavrão, o que é uma grande bobagem, considerando que falo palavrões. Mas não deveria, porque é grosseiro e "tals", meus pais não gostam e blá, blá, blá...

Hoje meu dia teve disso: falei merda! Coisas de quem acha que tem opinião a dar, ou, como diria o Renato Russo, de quem fala demais por não ter nada a dizer. Não tinha nada que dizer aquilo... Pode se rasgar de curiosidade que eu nunca, jamais, em tempo algum vou repetir a merda gigante que falei hoje. Impensado. Impulsivo. Irresponsável.

Arependimento pode não matar, mas tira o sono. E como culpa é comigo mesmo, aqui estoueu, acordada! Pra variar, pensando, me consumindo, perdendo minutos preciosos do meu sono, que eu não compensarei amanhã de manhã. Imperdoável. Injustificável. Irrevogável.

Sabe o tipo de coisa que se diz num momento de fúria, ou até de empatia? Ninguém me perguntou, mas lá estava eu respondendo. Que raiva de mim mesma por repetir um erro tão primário e conhecido. Ofensiva. Generalista. Mentirosa.

Desculpa, pessoal. Não foi por mal...

Nem sei o que dizer...

2008-06-03T05:07:00.003-03:00

Perdi o sono. Mais uma vez.
Isso acontece comigo com certa freqüência.
Algo perturba meu sono, eu acordo, percebo que estou com sede, levanto, bebo água, não durmo mais.

Péssimo.

Mas eu tentei fazer diferente essa noite; fiquei na cama pensando. E não deu certo.

Lembrei do traficante que eu vi no jornal. O cara tinha, dentro da cela do lugar onde está preso, duas pistolas, uma geladeira abarrotada, algum luxo e R$228.000,00.

Não, não tem zero demais aí. Duzentos e vinte e oito mil reais!
E ninguém viu, não é incrível?! Nos dois sentidos da palavra!

Incrível: adjetivo de dois gêneros e substantivo masculino; aquilo que não é crível, não se pode acreditar; fora do comum, ridículo, extravagante, excêntrico, singular, incompreensível (Houaiss).

Depois de tanto dólar na cueca e tantas outras coisas que ninguém sabe, ninguém viu, isso conseguiu me chocar! Minha reação foi rir...

Eu não tenho nada perto dessa grana. Mas fiquei pensando: e se tivesse?

1. Se tivesse, eu teria entrado naquele grupo de pesquisa, apesar do meu sobrenome, mesmo se fosse natural de uma tribo indígena da nascente do Rio Amazonas, e teria feito aquele doutorado.

2. Se tivesse teria processado aquelas pessoas, feito uma longa viagem pra desestressar e voltado linda e loura pra continuar a vida normalmente.

3. Se tivesse, talvez decidisse por continuar lá, podendo vir aqui uma vez por semana, nem que fosse só até o dinheiro acabar.

4. Se tivesse, teria um filho daqui a nove meses, com garantia de que ele/ela teria saúde, educação e segurança até ser dono(a) do próprio nariz, pelo menos.

Mas eu não tenho. E sabe por que?
Porque eu não sou traficante! Eu ouvi meu pai me dizer o que é bom e tô na lida, como a maioria de vocês. Eu optei por estudar e tentar sobreviver da maneira convencional: trabalhando. E sou obrigada a concordar com a minha mãe, que me disse hoje que a gente nunca ganha o quanto merece, ganha bem menos do que precisa, e menos ainda do que gostaria de ganhar.

Quem cresceu em Belém e ia às sessões do Cine Olímpia conhece bem como era o antigo funcionamento daquela loja famosa lá do lado. Todo sortimento de bala exposto e ao alcance das mãos. E sempre tinha um adulto descerebrado pra nos incentivar a sair da loja com os bolsos cheios de balinha... e do dinheiro que deveria ter sido usado pra pagá-las. O discurso era o seguinte: se eles (a loja) não quisessem que as pessoas pegassem, não deixariam exposto daquela maneira.

Será mesmo que deveria ser assim?

Eu tenho o orgulho de dizer que NUNCA, jamais, em tempo algum, saí daquela loja com uma balinha sequer no bolso que não tenha sido paga. Porque eu sabia, desde muito pequena, que aquilo não estava certo... Graças aos meus pais.

Eu fico imaginando quantas vezes as pessoas que roubavam balinha antes da sessão de cinema reproduziram isso de forma generalizada, seguindo a lógica do "todo mundo faz".
E quantas serão elas? Porque se forem a maioria...

O "dado concreto" é que eu não tenho essa grana.
E provavelmente você também não...

Vou dormir de novo!

Até.

Blogueiros Paraenses

2008-06-02T21:32:00.003-03:00

Oi todo mundo!

Semana passada conheci uma comunidade no Orkut que tem uma proposta bem legal: agregar os blogueiros paraenses ou os forasteiros morando nas terras de cá.

Ah, sim! A comunidade se chama Blogueiros Paraenses, e o link está aqui
Comunidade de gente legal, com idéias legais, e textos mais legais ainda.
Recomendo!

Beijocas.

Treino de Autocontrole: Exercício 1

2008-05-31T21:42:00.004-03:00

Minha amiga Drica e eu fomos hoje fazer uma atividade divertidíssima: compras de supermercado.

Batata, cenoura, abobrinha, carne, peixe, papel higiênico. Tudo no carrinho e eis que, de repente, visualizei o cartão de crédito na prateleira do guarda-roupa.

E não é que ele estava lá mesmo?!

Como será que alguém consegue pagar as compras sem cartão e sem dinheiro???

Não consegue, né, anta?!

Esse pequeno contra-tempo faz parte de um importante treino de autocontrole para economizar.

Aliás, essa semana tem sido um período de muitas novidades: estamos em dieta. Sim, comendo pouco, comida saudável, com hora marcada.

É verdade que em vários momentos eu tive um desespero por um copo de coca-cola e um cachorro-quente com bastante salada de repolho e maionese.

Mas eu resisti!!!

O que pra vocês pode parecer besteira, pra mim é um grande passo!

Um "grande" passo para uma mulher, um "pequeno" passo para a humanidade!

Hehehehehehe...

Até!

ERRATA!

2008-05-25T21:45:00.002-03:00

Quero corrigir algumas coisas aqui.

Não em um post específico, mas no blog, de um modo geral.

Gosto de erscrever e gosto que as pessoas leiam o que eu escrevo, então, acho importante fazer isso.

O Paulo de vez em quando lê meu blog e, ao ler o último post, me disse que acha que as coisas que eu escrevo fazem parecer que eu sou muito infeliz. Ficou até preocupado, tadinho, com o meu grau de satisfação e felicidade.

Então, quero deixar bem claro o seguinte:

PESSOAL, EU SOU MUITO FELIZ!!!

Mas, quando tô triste, pensativa, quando algo me incomoda, quando pessoas me incomodam, tenho vontade de escrever.

Portanto, o que se lê aqui é regulado pela minha relação com a escrita. Sinto incômo, logo, sinto vontade de escrever. A fórmula é essa, e só.

Então, só pra confirmar pra quem interessa: PAIXÃO, EU TE AMO E SOU MUITO FELIZ, VIU?!

E tenho dito!

Mais Louco é Quem Me Diz...

2008-04-30T09:04:00.003-03:00

Química instável.
Depois de dizer isso eu nem precisaria continuar escrevendo, mas não tomei minha dose de "se mancol" hoje...

À minha vida se aplica plenamente aquela frase célebre que diz: "cada mergulho é um flash!".
Às vezes fico até ofuscada com tanto flash, tonta com a velocidade das mudanças.

Todas dentro de mim.

Voltei à estaca zero e essa foi minha prova dos nove. Permiti que isso acontecesse, mas confesso que não foi totalmente proposital; eu estava otimista quanto às minhas mudanças.

Tudo mentira! Promessas quebradas!

Minhas unhas estão roídas. Meu cabelo mudou de cor, de novo. Minha insônia dá o ar da graça toda noite. Tenho enjôo; minha cabeça pensa muito. Tento advinhar o futuro. Organizo a vida em pensamentos. O mundo conspira contra mim. A vida se embaralha outra vez. O ponteiro da balança sobe.

E eu fico aqui pensando: quem poderá me salvar???

Faço cronogramas pra cercar o tempo e me convencer a levantar em um horário decente, porque deus ajuda quem cedo madruga.

Me agarro a uma coisa de cada vez, embora eu saiba que a outra coisa é mais importante que a uma, e que isso limita minhas chances. Mas tudo bem, melhor um pássaro na mão que dois voando.

Nem sei se um dia estarei estável o suficiente pra fazer mais de uma coisa por vez, mas a esperança é a última que morre.

Considerando que já tenho 31, é melhor começar a levar a sério as tentativas de estabilizar, porque já deixei passar muitas oportunidades. Antes tarde do que nunca, mas não quero chegar aos 71 tentando. Ninguém merece ter crises existenciais nesse período da vida.

O que me consola é que, no final, tudo dá certo.

Às vezes fico mesmo pensando em todas as mudanças pelas quais eu passo sem entender exatamente o que tenho que mudar em mim pra me sentir fazendo parte do mundo. A última coisa na qual eu quero acreditar é que a gente é pra o que nasce.

Será mesmo que pau que nasce torto nunca se endireita?

(Segura o tchan!!!)

Antes, até, penso se vale a pena ficar falando sobre as minhas questões pessoais aqui. Na maioria das vezes fico constrangida em admitir minhas limitações e a maneira como funciono é uma delas... Quer saber? A vida é da pessoa!

Mas pensando na minha profissão, talvez fosse mesmo bom encerrar o assunto por aqui e fazer uma capa de equilíbrio e serenidade, porque em terra de cego, quem tem olho é rei.

Por outro lado, talvez compartilhar essas questões seja bom, no final das contas, porque uma andorinha só não faz verão. E eu já entendi faz tempo que, em certas situações, é preciso uma força-tarefa.

Bom, pode ser, inclusive, que não tenha ninguém aí lendo. Pode ser que, ao ler sobre as minhas questões pessoais, o máximo que você, leitor, possa ou consiga fazer é lembrar das suas próprias questões pessoais e fale sobre elas no seu comentário, esquecendo que o foco aqui são as minhas questões. E nesse caso, antes só que mal acompanhada!

Na verdade, eu agradeço a sua visita. Muito mesmo! E entendo que cada um trate a si como prioridade absoluta. O que eu quis dizer é que...

Ah! Deixa pra lá...
Cada um com seus problemas!

Outro tempo começou...

2008-04-24T23:23:00.004-03:00

Escrevi isso há algum tempo e não postei. Hoje, ouvindo o Ney cantar "é preciso estar atento, forte. Não temos tempo pra temer a morte", me arrependi e resolvi postar.

Algumas coisas ainda são verdade, a não ser pelo fato de eu não ter persistido nas minhas "atitudes". Ah! A Lud sumiu. Pra valer, dessa vez. E eu expulso os passarinhos que vêm ao canteiro, porque acho que um deles papou a pobrezinha...

É o seguinte:

"Antes de tudo, o texto é grande, não comece se não quiser terminar!

Muitas coisas mudaram nos últimos dois meses e a grande maioria me trouxe uma tranqüilidade como há muito tempo eu não experimentava. Não que todas elas tenham sido boas, pelo contrário. Mas certamente todas elas me mobilizaram de tal forma que fui obrigada a aprender a contar o tempo um pouco mais devagar.

Pra falar a verdade, se voltasse no tempo, facilmente perceberia que já estava mais do que na hora de botar o pé no freio.

Foi preciso meu cérebro “tiltar”, meu corpo parar de responder na mesma freqüência, meu pensamento se desorganizar, eu ficar atordoada, triste e rancorosa, grudada no sofá, apática e perdida nos pensamentos trágicos.

“Pane no sistema, alguém me desconfigurou”.

Fui obrigada a começar o processo de mudança. Pra melhor! Por algum tempo tive medo de mergulhar nessa de mudar; medo de não ser mais eu mesma e perder pessoas. Mas, putz, quem sou eu mesmo???

Essa é a parte difícil de começar: não saber exatamente de onde partir.

Eu selecionei algumas coisas: apatia, tristeza, cansaço e medo.

Pra me movimentar, comprei um tênis; saí do sofá, comecei a lidar com a angústia de sair de casa, ir ao médico, ir à terapia, sair e ver o mundo. Nesse quesito ainda oscilo, mas acho que já avancei bastante!

Pra tristeza, estabilizei meu cérebro. Demorei pra aceitar isso, ainda não sei se consigo falar... E pra falar a verdade, acho que não preciso.

Pro cansaço, comecei a criar estratégias pra dormir bem, não ter pesadelos, não acordar às 4h da madruga, não me assustar com minhas tentativas de grito durante o sono. Era muita coisa ao mesmo tempo e descansar, respeitar meu horário de sono, me obrigar a olhar pro teto, se necessário, até dormir, tudo isso fez a maior e a melhor diferença de todo o processo até agora.

Pro medo, adotei uma aranha. Quem me conhece sabe que não tenho uma relação amistosa com aracnídeos de um modo geral. Mas essa aranha é especial...

Temos uma jardineira na varanda de casa e lá tem diversas plantas e matinhos que eu planejava substituir, mas o Paulo achou uma aranha lá e a Gisele a batizou de Ludmila. Nós a chamamos – intimamente – de Lud.

Ela é uma Aranha de Prata, é fêmea mesmo e faz e refaz sua teia numa agilidade impressionante. Passamos a alimentá-la com moscas e formigas que achávamos pela casa. Até que um dia ela simplesmente parou. Não refez mais a teia, não comeu os bichinhos que caçou – e nem os que nós caçamos.

Minha primeira reação foi sentir culpa. Achei que tínhamos dado algum bichinho envenenado pra ela e que ela estivesse morrendo. Achamos que talvez ela não devesse comer soldadinhos (aqueles bichinhos pretos com bolas brancas nas asas) e tinha sido sua última caça, a que estava no centro da teia.

Depois fiquei com raiva dela – sim, pode rir, criei uma relação de afeto com ela – achei que ela tinha desistido, que era uma aranha fraca e que realmente não merecia sobreviver.

Um dia, olhei pra teia e havia duas aranhas lá. Fomos olhar de perto, curiosos, e percebemos que ela estava crescendo. Passou quase 48h fazendo o esforço de crescer dentro da “casca” velha até conseguir se livrar dela... Achei o máximo e me arrependi de ter xingado a Lud quando ela parecia ter desistido.

Entendi que eu agia assim com as pessoas e comigo. Profundo isso, né? Mas é verdade! Não tinha paciência pra respeitar os limites, meus e dos outros. Não conseguia compreender quando alguém travava, quando andava em descompasso com meu ritmo acelerado, quando eu achava que a pessoa poderia me acompanhar e não me dava ao trabalho de perguntar se poderia mesmo. A Lud me deixou atenta a isso todos os dias depois de sair da “casca”.

Outro dia deu uma ventania muito, muito, muito forte e ela sumiu, a teia sumiu, tudo sumiu... Fiquei triste. A Lud saiu voando e não vai voltar. Acho que não estava preparada pra isso.

Mas eis que, passada a chuva, achamos a Lud subindo do pé da planta onde ficava a teia dela, fazendo uma teia provisória. Continuava forte, bonita e grande. Fiquei orgulhosa dela! Fiquei orgulhosa de mim...

E assim vai a vida: uma coisa de cada vez, lenta e despreocupadamente, respeitando o relógio grande que agora conta o tempo pra mim.

Dizem por aí, que no relógio grande o tempo demora mais a passar! (hihihihihihihihihihihihihi)

Beijos, queridos!"

Vai começar a diversão!

2008-04-05T00:09:00.003-03:00

Queridos, voltei!

Minha vida cigana me trouxe de volta pro ninho. Foi uma despedida estranha. Só o mar e eu...

Não havia ninguém no aeroporto, não teve festa de despedida, não houveram telefonemas. Só eu e o mar...

Fui vê-lo, porque o céu me dizia que ele estava triste, cinzento, revolto. O céu chorou me contando isso. Chorou muito! E eu também...

Não havia do que, ou de quem me despedir, a não ser o mar, e mesmo assim eu chorei na despedida. Talvez esse choro se deva ao fato de que o mar é mesmo maior que tudo isso. Só ele e eu entendemos isso.

E foi assim: pisei na areia, suas ondas tentando me alcançar. Estava calçada, mas não resisti. Despi os pés e deixei que ele me acarinhasse pra dizer adeus. Foi insuportável vê-lo tão cinzento depois de tantas vezes admirar a infinitude do seu azul.

Tive vontade de mergulhar, ficar imersa nas suas cores, no seu sal, me misturar a ele, virar mar também. Tive vontade de ficar lá, até perder a hora, até perder as idéias, até perder a noção do tempo. Só o mar me tirava de mim naquele lugar.

Mas deixei que ele me afagasse os pés com sua espuma, se agitasse com meu afastamento, como tentando me alcançar, e fui.

Estou aqui, longe do mar, perto de tudo o que eu quero, feliz. Sem festa de chegada, sem recepção no aeroporto, com as caixas bagunçadas e - conseqüentemente - parte da vida também. Mas estou de volta à vida real.

E ela sim, é maior que tudo isso!

Para o meu amoreco, Paulo (Da Série "Cartas")

2008-03-03T11:40:00.002-03:00

Oi fofura!
Quero te contar do meu final de semana divertido.
A viagem de ônibus foi muito tranqüila e eu consegui dormir a noite toda. Quando tava chegando aqui abri as cortinas do ônibus e vi a cidade toda coberta por aquela neblina típica daqui. Um friozinho gostoso! Naquele momento pensei que eu e você poderíamos ter vivido aqui por um bom tempo, felizes.
A casa da Ró continua igual, mas agora com mais moradores, o que - na verdade - torna tudo diferente e mais divertido.
Fomos pra um sítio ontem e foi muito bacana. Meu nariz tá vermelho, você tinha que ver! Nosso passeio pelo sítio me rendeu marquinha de sol e uma chinela atolada em bosta de vaca. Bosta é uma palavra feia, né? Mas é engraçada!
Hoje quando acordei tive a sensação estranha que tenho sempre que viajo: que só há dois lugares no mundo nesse momento - onde eu estou, e onde você está. É como se eu nunca tivesse estado em outro lugar... Estranho.
E apesar dessa sensação, tenho certeza que as coisas só farão sentido quando só houver um lugar; quando nósestivermos juntinhos em casa, mesmo sem neblina e friozinho.
Te amo muito! Tõ com uma saudade de você...
Beijoca.

Para minha amiga Rosângela (Da Série "Cartas" - Texto em baianês)

2008-02-26T12:34:00.002-03:00

Ró, querida, que saudade de você!

Como estão as pessoas da casa? Sinto falta de todos, até de Cissa!

Vim a Salvador resolver minha vida e estou hospedada na casa de Mariana, que você conheceu da última vez que esteve aqui.

Isso me faz pensar em todos vocês aí e no quanto era divertido estar em sua casa.

Aqui as pessoas são surpreendentemente livres, destemidas e sem culpa. Achei isso o máximo! D. Marina, mãe de Mari, é gente finíssima e nem um pouco repressora. Outro dia, conversando com Paulo, disse a ele que achava muito curioso as pessoas poderem falar sobre "sexo, drogas e rock'n roll" com a própria mãe.

Ela, D. Marina, costuma me dizer que passar esse tempo na casa dela será uma experiência transformadora em minha vida. E eu concordo!

Mariana é uma menina (usando as palavras dela) "virada na porra", muito batalhadora e tem se mostrado uma amiga muito especial.

Atribuo isso à educação budista que todas receberam aqui.

Mas voltando à sua casa, diga à Raíssa que quando eu chegar, faremos várias coisas muito legais! Aprendi a fazer um molho que vocês vão adorar. E vá se preparando porque essa semana tô carente de mãe e você vai ter que me fazer cafuné. Desocupe minha cama, hein?!

Ah! E compre lá o xarope ou seja lá o que for aquela mistura infalível que você prometeu!

Sexta-feira estarei aí.

Super beijo!

Mi.

Para minha amida Drica (Da Série "Cartas")

2008-02-21T18:54:00.003-03:00

Drica, querida!

Como estão as coisas? Tem feito um calor infernal aqui. Sim! existe um lugar mais quente que Belém! E é exatamente onde estou...

Como tinha te dito antes, as coisas mudaram por aqui. Vou poder ir à praia! Seis hora de trabalho por dia... Posso ir todas as manhãs se quiser! Pelo menos enquanto tem praia. Muito em breve não haverá mais.

Apocalíptica essa declaração (A propósito, escrevi certo?).

Ando feliz e aliviada, mas como sempre, contando os dias!

Bom, ultimamente eu ando como o Chico diz naquela música, pensando em telefonar, mas a tarifa não tem graça. Queria contar as novidades pessoalmente, mas até ter a oportunidade elas já não serão mais novidade.

A vida é assim. Tudo corre muito aceleradamente! Pra alguns, pelo menos.

Quero saber de ti. Me escreve quando tiver um tempinho. Pelo menos a tecnologia favorece as relações, já que as operadoras de telefonia se ocupam de prejudicá-las.

Ah! Diz pra tua mãe que talvez eu vá pra inauguração da casa nova e vatapá não é, necessariamente, um prato popular. O dela, particularmente, é divino!!!

Não esquece de escrever, hein?!

Um beijo muito carinhoso pra minha pequena grande amiga (Ô trocadilho infeliz! Mas é sincero!)

Tchau,

Mi.

Para minha amiga Vivian (Da série "Cartas", hihihihihih...)

2008-02-20T10:25:00.006-03:00

Tenho pensado muito em você. Estou realmente com saudade! Queria discutir a "profundidade" da vida e suas conseqüentes angústias, te dar um abraço e chorar no seu ombro.

Hoje a química tá alterada, por isso a vontade de chorar... :o)

Você tá pronta pra encarar a estrada? Te acho tão repentinamente forte! Queria estar assim.

(Bom, se é que é possível essa classificação, minha inveja - de querer estar como você - é boa!) Fiquei tão, mas tão feliz por você encarar essa nova jornada...

Tô na torcida!

Tô de volta a Salvador, mas contando os dias pra voltar pra casa. Tenho certeza que você compreende.

Ah! Gostei tantíssimo da sua mensagem de aniversário! Fiquei toda orgulhosa - e chorosa - com o título de "sua melhor amiga"!!! Vamos mesmo planejar aquelas mini-férias, ok?

Pra terminar, um super clichê personalizado pra você: a cartinha é curta, mas o carinho é grandão, viu?

Super beijo, amida!

Mi.

Luxo!

2007-12-13T15:00:00.000-03:00

Por que será que tá na moda falar sobre luxo?

A Vida Simples, a Vivi, o Saia Justa...

Citando a Vida Simples, e considerando esse momento da minha vida, cada vez mais tenho considerando que os “objetos de luz” não são mais tão objetos assim. Não são materiais. Pelo menos nem todos.

Minha câmera fotográfica.

Foi um luxo. E para comprá-la foi necessário um certo aborrecimento na tentativa de convencer outras pessoas de que seria bacana comprá-la, até eu entender que quem trabalhou pra ganhar aquela grana fui eu e, portanto, além da grana ser minha, era eu que decidia se eu “merecia” ou não tirar fotos quando quisesse.

Esse foi um luxo material.

No blog da Vivi eu havia dito a ela que beijar na boca era um super luxo. Mas estava aqui pensando que luxo mesmo é escolher ficar sem grana, mas feliz. Me “dar ao luxo” de começar tudo de novo, de não ser complacente, não ficar de braços cruzados achando que é assim mesmo.

Não é! Não é mesmo! Não deveria ser.

Tudo de bizarro parece tão normal pra algumas pessoas que eu, que sou questionadora, me sinto um alienígena achando as coisas tão surreais.

Meu luxo supremo é ser feliz! Sempre foi.

Começando por beijar na boca todos os dias, passa por um apê de 2 quartos com moradores divertidos, almoçar na Mundurucus uma vez por semana, ter a chance de voltar a estudar, ter um sobrinho de 4 anos, um irmão de 7, uma piscina aos domingos...

Que luxo!

Vinícius

2007-12-03T16:10:00.001-03:00

Desde que assisti "Vinícius" no GNT, fquei viciada.
Leio, ouço, canto, me emociono...
Ultimamente só Vinícius e Chico têm invadido os espaços da minha casa. Da minha cabeça.
Ouço Chico o dia todo, leio Vinícius antes de dormir.
Como é possível que alguém tenha dito tantas coisas bonitas em uma vida só?
Eu gosto muito!
Achei em Vinícius uma frase perfeita pra mim: "Meu tempo é quando" (Poética I).
O texo é curto, porque eu não sou assim capaz de escrever tanta beleza...

E estou com pressa, vou passar a tarde em Itapoã
(Itapuan, Itapuã, Itapoan... Aqui em Salvador, isso dica a critério do freguês)

E continua a girar...

2007-10-22T21:34:00.002-03:00

Cheguei à conclusão que a televisão tá me fazendo mal...

É, todo mundo é muito profundo, muito intenso na televisão. Uma farsa!
E eu tenho experimentado angústias que nem sei se são minhas ou se incorporei de algum personagem das séries que acompanho. Bom, ainda não me tornei o House, e embora me identifique com o Monk não é deles que tô falando.

Tô falando daquelas mulheres tomando fôlego pra salvar a humanidade, serem felizes e realizadas, tudo ao mesmo tempo.
Tô falando das reflexões sobre os novos tempos, as novas famílias, sobre aquilo servir como um espelho que não me mostra nada igual a mim e transforma as diferenças em destques coloridos do reflexo. Como se fosse uma foto minha em preto e branco com meus olhos, apenas meus olhos verdes, coloridos.

Viu?

Tudo isso que eu falei é tão psicanalítico... Tão possível de tantas interpretações... E eu queria ser tão mais simples.
E seria se me deixassem ir a um psiquiatra tomar remédio legitimamente. Parece até que sou uma depressiva que se droga por conta própria! Foi horrível isso... :o)

Outro dia tava assistindo Saia Justa e cada uma delas tinha que levantar um tema. Maitê falou de uma peça na qual o personagem um dia levantou o braço pra chamar a atenção dos outros sobre si mesmo e passou o resto da vida com o braço levantado. E perguntou qual seria o momento da vida de cada uma em que elas levantaram o braço pra chamar a atenção.

Putz, isso pegou pesado comigo... Esse blog, afinal, é meu braço levantado. Levantei o braço diversas vezes, mas a atenção que recebi não foi assim tão positiva. O que é pior é que fui insensível às contingências e continuo a levantar o braço até hoje! De diversas maneiras, pra pessoas diferentes, em diversos contextos.
Mas o afetivo é o campo que quando invado vou com os dois braços levantados, saltando e gritando.

Cheguei à essa conclusão vendo tv... Não sou tão safa quanto gostaria e reconhecer isso há algum tempo me incomoda.

Por favor, todos vocês, olhem pra mim!!!
:o)

Gira, gira, gira...

2007-10-16T14:09:00.000-03:00

Conheci muitas pessoas nos últimos dois anos. Até pouco tempo atrás, achava que éramos todas iguais, a não ser, obviamente, pelas particularidades de cada um. Eu quero mesmo é dizer que achava que pertencíamos todos à mesma "categoria" de pessoas.

...

Mas tenho aprendido à duras penas que não!

...

Na verdade, o mundo é dividido em três grandes blocos de pessoas: os maçons, os imutabilistas, e os que não são nem uma coisa e nem outra. Sobre os dois primeiros sei muito pouco, portanto, esse não é um manifesto preconceituoso ou contra eles, é apenas uma descrição do terceiro bloco de pessoas na face da terra.

...

A esse terceiro bloco pertencemos eu e, provavelmente, você! Nós somos os "sem QI", não somos corporativistas, na verdade a gente se ferra (mutuamente) na tentativa de "se dar bem" na vida. Nós somos os cheios de dedos e melindres, praticamente os caranguejos.

...

Somos aquelas pessoas qe acham normal ter mais contas pra pagar do que dinheiro pra fazê-lo no cmeço de cada mês. Somos aqueles que vivem na corda bamba e não é por diversão! Não queremos ou podemos depender de nossos pais pra sempre e, em função disso, fazemos qualquer negócio.

...

Ou quase isso...

...

Mas, pra mim, tudo isso vale a pena (por favor, leitor, nada de completar a frase com o óbvio!) porque como sou mulher, não posso ser maçon. E aquelas batinhas... não são nada elegantes, definitivamente!

...

(P.S: Se você está em um dos dois primeiros blocos, isso não é nada pessoal, ok?)

Me dá um lexotan, fazendo o favor!!!

2007-09-27T15:26:00.000-03:00

Sim, hoje eu quero ser brega e dançar calypso.
Quero parecer infantil e ir pro circo, rir de mim mesma e não conseguir fazer nada.
Parecer ridícula porque o livro que eu carrego não é a bíblia e nem a constituição.
Quero escandalizar a velha do supermercado e dar um super, ultra, mega beijo de língua no meu namorado, porque eu o amo e tô morrendo de saudade.
Quero fazer o que quiser e ficar feliz.

Hoje eu tô com aquela invejinha de mim mesma funcionando no modo maníaco...

Que merda, cansei de calçar salto alto pras pessoas me respeitarem pela minha aparência e não pela minha competência.
Aliás, cansei de dar o direito às pessoas de me acharem incompetente. Não pedi a opinião de ninguém.

Ououououououououou... Me deixem ser burra!!!

Cansei de dever gratidão e cortesia. De conviver com as caixas de papelão empoeiradas. De correr atrás do que não funciona. De pensar em cifrões.

Pra piorar meu ótimo humor, comprei uma revista que fala sobre auto-estima e a primeira coisa que li foi:
"Você que sempre se entregou a tantas responsabilidades, está na hora de se entregar aos seus sonhos".
E quem disse que eu queria pensa nisso hoje?

Também cansei dos pensamentos que me invadem, dos impulsos que me tomam, das sensações que me esvaziam, da tristeza que me domina, da raiva que me consome.
Eu quero ser normal...

Quero fazer biscuit, na Gelelalíssima, no maior calor. Quero não ter mais a necessidade de fazer interurbanos do orelhão ou gastar zilhões em créditos de celular.
Quero falar pessoalmente.
Quero ver.
Quero pegar.
Quero cheirar.
Quero sentir.

Alguém, por favor, para o mundo pra eu descer...

Meus grandes amigos!!!

2007-09-24T08:35:00.000-03:00

Sabe, eu andava me sentindo meio sozinha ultimamente, mas tenho feito alguns amigos bem legais! Depois do agito no aniversário do Marrom, recebi visitas aqui em casa.
Era próximo da meia noite quando a campainha tocou. Eu tava sonolenta, vendo tv. Levantei e quando abri a porta...

Soren Lorensen!!!

Que barato! Soren Lorensen é esse garotinho cinza aí na foto. Amigo imaginário da Lola. Achei ele meio grande pra uma criança de mais ou menos cinco anos e quando prestei atenção...

Lola!!!

Lola é a irmã do Charlie. Ela é pequena, e muito engraçada.

Soren Lorensen havia subido nos ombros da Lola pra alcançar a campainha. Fiquei tão feliz! Convidei as crianças para entrar e ofereci a eles um suco de laranja, daqueles de pacotinho que o Paulo deixou aqui.

Paulo é meu namorado. Ele é grande, e muito legal.
Mas não é imaginário!

E quando a Lola viu que o suco era de laranja ela disse: “Eu adoro suco de laranja e acho as laranjas sensacionais!”

Sentamos no sofá da sala e ficamos lá conversando quando, de repente, Lola lembrou que junto com eles veio também o Alone, o cachorro imaginário da Rosita. Alone também é cinza, porque é imaginário. E eu também não sei de que raça ele é, porque tem formato de balão de aniversário, com um rabinho de porco.

Brinquei de loja com a Lola e o Soren Lorensen, como fazia com o Ninguém.

Ninguém é meu sobrinho preferido. Ele é bem pequeno e muito... invisível!

Foi tão divertido que resolvemos chamar outros coleguinhas pra brincar com a gente.
Peguei meu celular com crédito infinito (Advinha? Imaginário!) e liguei pra Tala e pro Martelo. Esses eu conheço há um tempão! Eles são amigos de infância da Gisele.

Gisele é minha irmã. Ela é magrinha e muito animada.

Ligamos também pro Foné e pro Tinei.
Enquanto estávamos falando com os meninos, ríamos e ficávamos mandando recados por quem estivesse com o telefone na mão.
E o Tyler acordou.

Tyler é meu enteado. Ele é grandinho e muito.... Cinza!

Foi passar as férias comigo em Belém e foi ficando, ficando... Ainda bem que me dou bem com ele e com a Juliana, a mãe dele! Ô menino gente boa! Não dá trabalho algum!
Todos atacamos os potes de ambrosia e figo em caldas que o Tiné e o Fonei trouxeram.

E vendo todos eles reunidos na sala, fiquei pensando que eu sou muito injusta e reclamona! Vivo dizendo que não tenho amigos em Salvador, quando na verdade tenho um montão de amigos e um enteado que podem ir comigo pra qualquer lugar!!!
E eu que senti inveja do Marrom...
:o)

O aniversário do Marrom!

2007-09-20T09:22:00.000-03:00

Cajazeira 11 é um bairro de Salvador que fica um pouquinho mais pra lá do Quinto dos Infernos, pertinho do Fim do Mundo. Exatamente onde o vento faz a curva!
Ontem peguei uma caroninha até um bairro chamado Imbuí, pra fugir do engarrafamento da Paralela e ter mais opções de ônibus.

Peguei o Cajazeira 11.

Ele costuma estar lotado, mas surpreendentemente estava vazio. E cheio de balões. Ou bola de soprar, bexiga, bola de festa... O que preferirem.
Junto ao cobrador havia um cartaz dizendo "Feliz Aniversário, Marrom!"
Perguntei se ele era o aniversarianete, ele disse que sim, eu o parabenizei.

Mas, pra surpresa de todos, no ponto seguinte o ônibus parou e as pessoas subiram pela frente - por onde deveriam descer - com um bolo gigante, uma bandeja de brigadeiros e refrigerante, cantando parabéns pro Marrom! E sim, distribuíram bolo, brigadeiro e refrigerante pra todos os passageiros, inclusive eu!

E tava gostoso, viu?

Sentada estava, próximo ao Marrom, e lá fiquei. Perguntei a ele se aquelas pessoas eram da família dele e mais uma vez fui surpreendida: eram todos passageiros que pegavam o Cajazeira 11 sempre no mesmo bat horário, no mesmo bat local. Aí foi que eu tive noção de como esse lugar é distante!

Dá tempo até de as pessoas fazerem amizade com o cobrador do ônibus!

O ônibus sacudia pra lá e pra cá e a galera no maior pagode, distribuindo bolo pra quem quisesse mais.

Festa surpresa é bacana, mas essa foi MUITO bacana!

O Marrom é um cara querido!

Parabéns, Marrom!

(P.S: Baseado em fatos reais).

Atendendo ao pedido da Gi

2007-09-17T14:29:00.000-03:00

Essa é a mais nova versão de mim...
Fala sério, tô bonita, né?

E continuo modesta...

Sem mais para o momento,

Fui!!!

Cabelo, cabeleira, cabeluda, descabelada...

2007-09-13T18:23:00.000-03:00

Mudar, mudar e mudar!

Que graça teria a vida se a gente fosse sempre igual? Nenhuma!

Cabelo novo, vida nova!

Já não sou mais loira, porque descobri que aqui em Salvador, me manter nessa condição sairia muito caro.

Mas não estou menos bonita, nem mais inteligente, porque sempre fui genial e linda!

E modesta...

Acho que eu estava sofrendo da maldição do cabelo... É! No instante em que me livrei dos cabelos longos (embora nem tão longos assim), fiquei imediatamante mais leve. Tudo bem que a balança mantém o ponteiro na mesma posição, mas vocês entenderam, né?

Afinal, se você for algum amigo meu, certamente também é genial!

Aliás, estou saudosa dos amigos. Muito mesmo!

Da... da... da... e da...!!!

Isso, assim você não fica triste porque eu não disse seu nome.

Bom, também estou maníaca e, por causa disso, mais interativa que o normal.

Como é bom ser desencanada... Que inveja eu sinto de mim assim, naqueles dias em que não sou tão assim... Queria ser eu assim todos os dias!

Bom, outro dia meu pai me mandou um email com uma mensagem legal, dizendo que você pode escolher reagir às coisas com mau humor ou com otimismo.

Amanhã vou tentar escolher de novo!

Ah! E só pra você não morrer de curiosidade e não precisar fazer um interurbano pra saber como tá meu cabelo, eu digo: tá lindo!!! Hehehehehehe...

Beijos,

Nymphadora Tonks.

Até logo, pessoal!

2007-07-20T14:09:00.001-03:00

Dia de despedida.
Dia de mudança.
Mais um dia de fazer as malas.

É óbvio que tinha que ser um dia festivo. 20 de julho, dia do amigo!

Vou embora sem saber se realmente eu queria ficar dessa vez. Às vezes acho que sim, porque estou indo pra longe da minha família número 2. Amigas tão especiais que não só me acolheram, mas me adotaram.

I was born a child of grace...

Apesar de tudo, posso dizer dessa jornada que se encerra hoje, que tenho coisas boas pra levar comigo. Posso dizer que cresci e que entendi um pouco mais o verdadeiro sentido de uma amizade.

Rosângela, Raíssa, Rosana, Maria, Ju, Cissa e Zé, obrigada por tudo!!! Obrigada por terem se tornado minha família baiana, pela confiança, pela dedicação nos momentos críticos, pela alegria e leveza dos últimos dois meses. Vocês serão pra sempre a parte mais especial desse pedaço da minha história.
Amo vocês de todo o coração!!!

Há outras pessoas também muito queridas e especiais que guardarei com muito carinho!

E daqui pra frente... Fico cantando o tempo todo: E se quiser saber pra onde eu vou, pra onde tenha Sol, é pra lá que eu vou.

Mas acho que minha música tema nessa novela quase mexicana deveria ser:
Minha vida é andar
Por esse país
Pra ver se um dia
Descanso feliz
Guardando as recordações
Das terras onde passei
Andando pelos sertões
E dos amigos que lá deixei

Chuva e sol
Poeira e carvão
Longe de casa
Sigo o roteiro
Mais uma estação
E alegria no coração

Mar e terra
Inverno e verão
Mostra o sorriso
Mostra a alegria
Mas eu mesmo não
E a saudade no coração

Au revoir!!!

(Imagem: Pablo Picasso - Blue Nude)

Luto

2007-07-18T16:37:00.000-03:00

É assim que o dia está, dentro da minha cabeça. Totalmente cinza. Nebuloso.

Aquele acidente, aquelas mortes, a dor daquelas pessoas. Tudo isso são coisas que não consigo alcançar. Isso me angustia.

Inconcebível pais perderem seus filhos. Perderem mais de um filho. Tão estupidamente.
Inimaginável pra mim o tamanho dessa dor...

Sei lá, fiquei pensando que em qualquer esquina tudo pode mudar.
Não tem nem sentido fazer disso um drama pessoal, mas por várias vezes me perguntei ontem se vale a pena ficar longe dos meus.

Que lamentável!
Minha solidariedade e meus sentimentos a todos os que foram afetados por aquela estupidez.

Fasten seat belt while seated

2007-07-10T07:28:00.000-03:00

De volta à Bahia...

E de novo tudo igual.
Fui à Belém, quis ficar por lá mesmo.
Vi o Paulo, chorei de saudade antes mesmo de me despedir.
Uma decolagem, um pouso, mais uma decolagem, outro pouso. E de novo senti medo de avião...

Como diria o Almir Gabriel, o problema é a sensação de insegurança!

E vinha pensando durante todo o vôo, que escreveria aqui novamente.
E que diria que eu percebi que era uma pessoa feliz. Que eu gostava de ajudar os outros, de estar à disposição, de ser responsável por certas coisas, de me envolver com os problemas de terceiros...
Enfim, eu ia dizer que gostava de ser como eu era antes.

Mas, espera aí... Ops! E a MINHA vida, onde é mesmo que ficava???

Ai, ai... Não quero viver em um caminhão de mudança pra sempre (embora quem já mudou várias vezes saiba que essa seria uma excelente opção!).
Eu também quero uma casa com compartimentos que exerçam sua função original.
Quero um sofá, uma mesinha de centro, uma mesa de jantar, uma cama, um guarda-roupa, armários na cozinha e alguém pra fazer meu almoço.
E quero o Paulo morando comigo por 40 anos e meio!

Chega de viver no improviso!!!

Tchau, queridos.

(Imagem: National Geographic)

Dia dos namorados

2007-06-12T08:50:00.001-03:00

Hoje acordei pensando nesse soneto aí em baixo.

E tive pensamentos "amelísticos" do tipo: quantos casais de namorados escreverão em cartões, papéis de carta, recitarão um ao outro esse soneto hoje???

Difícil responder... Ele é manjado, mas é lindo!
E não há nada mais bonito em que eu consiga pensar para dizer hoje!

Soneto de Fidelidade

De tudo, ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento.

Quero vivê-lo em cada vão momento
E em louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento.

E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama

Eu possa me dizer do amor (que tive):
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure.

(Vinicius de Moraes)

Amo-te gigantescamente!!!

(Imagem: Pablo Picasso - Le Baiser)

Eu faço gente!

2007-06-09T22:34:00.001-03:00

Eu faço gente!
Faço gente que (na maioria das vezes) já é grande
E por isso mesmo já tem características só suas
E já tem história
E eu refaço toda a gente que faço
Sempre que eu quero
Sempre que é necessário
Mesmo assim, ninguém é perfeito

Faço gente com as mãos
E cada gente é única
Não preciso sequer jogar os moldes fora
Porque pra mim eles são inúteis!
Às vezes uso instrumentos
Estranhos instrumentos...
E dou às "gentes" que faço, os seus próprios instrumentos
Que podem (até) ser musicais
Dou a elas o que lhes cabe
O que elas querem

Eu posso!

Uso adesivos pra juntar cada pedaço de gente feito individualmente
E essa gente não se parte
Não se quebra
E, embora feita em partes, é um todo
A minha gente é completa
E eu, que sou gente feita de outro amterial, não sou.

Mas faço gente.
E lembro de cada gente que fiz
E sei que minha gente serve pra fazer gente como eu, um pouquinho mais feliz...

(Michele.)

Paaaaaaaaaaara!!!

2007-05-28T21:04:00.001-03:00

Não quero mais brincar disso...

Pessoas são muito estranhas, né?
Se eu parasse pra contar quantas vezes já quis pedir pro mundo parar porque eu queria descer...
Puxa vida, além de perder as contas eu me tornaria mais chata do que normalmente tenho sido.

Ok, é o seguinte: eu quero descer sim!!!
Mas ao mesmo tempo...

Pela primeira vez sou dona do meu nariz, tomo decisões, sofro as conseqüências, erro um monte de vezes. Pela primeira vez tenho uma casa, uma geladeira, um fogão, um guarda-roupa, uma tv, pagos com o meu trabalho. Eu sou dona de casa! Da minha casa... alugada.

Pela primeira vez também, tô só no mundo, embora eu possa sempre contar com as pessoas que são importantes pra mim. Só lamento que elas não possam estar sempre ao meu lado! E exatamente por isso, pela primeira vez entendi plenamente o significado das palavras "amizade", "companheirismo" e "cumplicidade".

E quando penso nisso, saio da minha condição de caranguejo no mangue e volto a ser um arco-íris, multicolorida, feliz!!!

E é justamente isso, essa mistura e alternância de sentimentos, que faz de mim quem eu sou.

Michele!

Achei um site com significados de nomes e, segundo eles, Michele vem do francês (ok) e quer dizer "sábia, soberana". Ai, ai... pudera eu!!!

Pra piorar minha situação "nomística", Cristine, segundo o mesmo site, significa "escolhida por Deus" e indica uma pessoa positiva, otimista, organizada e com grande capacidade de liderança.
Aí eu fico me perguntando:

Por que será que meus pais me deram esses dois nomes???

Beijos, queridos!

Um enigma...

2007-05-27T21:37:00.000-03:00

Essa imagem aí em cima é de São Pedro Apóstolo.

Sabe de uma coisa? Pedro é uma figura importante na minha vida... Um nome que jamais vai sair da minha história... Um amor incondicional...

Hoje descobri que São Pedro realmente guarda as chaves do céu...

Quando eu falei com ele hoje, com o Pedro, meu coração se apaziguou, minhas angústias por um minuto desapareceram... Eu ri!!!

Também descobri que o dia de São Pedro é um dia importante, e só eu sei por quê.
Esse "por quê" tá certo? O Pedro (Ivo), que é um poeta, bem que poderia responder...

Minha casa precisa de novas cores, de novos ares... Acho que vou entregar as chaves a São Pedro!

Até, queridos!
Beijocas.

(Imagem: São Pedro Apóstolo, de El Greco)

A corrente do bem

2007-05-25T22:52:00.000-03:00

Recebi a mensagem a seguir da Tati Danin e ela sequer imagina o quanto fez meu dia melhorar!!!

A Tati é assim, ela faz o bem sem olhar a quem... É a única pessoa que eu conheço que pede de presente de aniversário que você faça algo de bom por alguém que precisa muito!!! E sabe que ela me convence? E todo ano no aniversário da Tati, lá vai uma sacola cheia de roupas esquecidas que vestirão outros corpos...

A mensagem:

Você é os brinquedos que brincou, as gírias que usava, os segredos que
guardou, você é sua praia preferida, você é o renascido depois do
acidente que escapou, aquele amor atordoado que viveu, a conversa
séria que teve um dia com seu pai, você é o que você lembra.
Você é a saudade que sente da sua mãe, a infância que você recorda, a
dor de não ter dado certo, de não ter falado na hora, a emoção de um
trecho de livro, a cena de rua que lhe arrancou lágrimas, você é o que
você chora.
Você é o abraço inesperado, a força dada para o amigo que precisa, a
sensibilidade que grita, o carinho que permuta, os pedaços que junta,
você é o orgasmo, a gargalhada, o beijo, você é o que você desnuda.
Você é a raiva de não ter alcançado, a impotência de não conseguir
mudar, o desapontamento com o governo, o ódio que tudo isso dá.
Você é os direitos que tem, os deveres que se obriga, você é a estrada
por onde corre atrás.
Você é o que ninguém vê.

Fiquei pensando: e se tiver autor??? Eu não sei quem é, mas ele também será, a partir desse momento, o que ninguém vê!!!

E viva a Tati!!!

Obrigada, querida!

(Pablo Picasso - Mulher diante do espelho)

Pra começar...

2007-05-24T21:01:00.000-03:00

Meus cotovelos cansaram de falar sozinhos...

Li o blog da Vivi e fiquei com vontade de escrever, de falar, falar, falar... de não explodir!!!

Também tenho pensado na minha arrogância, na necessidade de ouvir o que os outros têm a dizer, sobre mim principalmente.
Também ouvi uma frase impactante do meu chefe. E foi algo do tipo: se o que as pessoa fazem e falam a seu respeito incomodar, olhe pra você primeiro e descubra por que.

Descobrir por que meu estômago foi pro brejo, por que minha casa não é mais movida à música, por que me preocupa tanto tomar as decisões que preciso tomar, lá e cá...

Grace, totalmente Grace...
E quem não assistiu Dogville, por favor, assista.

Eu quero paz, eu quero amor e muito beijo na boca. Eu te quero, fofura!!! :)
Eu sou hoje, mais que em qualquer outro momento da minha vida, um arco-íris louco pra encontrar meu pote de ouro!!!

Beijos, queridos...

(Pablo Picasso - Nu Azul)